Как и с любым другим оружием, с шаурмой надо уметь хорошо обращаться. Если ты хочешь, чтобы твоя шаурма попала точно в цель, нужно запомнить несколько важных вещей:

1. Всегда улыбайся. Особенно когда секретным ложечком кладёшь в шаурму микроба. Когда русский гяур на реактивном унитазе будет плакать, он подумает не на тебя, а на свою жену Наташу. Потому что ты в чистой белой шапочке улыбался и два раза сказал ему «брат», а жена забыла поставить хмурый суп в холодильник — микроб родился сам.

2. Будь осторожен с белым и красным соусом. Помни: они должны соединиться только у гяура в животе. Если ты случайно запачкаешь себя обоими соусами — понос может случиться прямо у тебя в руках.

3. Правильно чередуй, когда кладёшь в шаурму микроба, а когда просто кладёшь. Если ты на виду у покупателя идёшь с лавашом в туалет — у него могут возникнуть подозрения.

4. Всегда делай только хорошую шаурму для мента. Помни: сытый мент кусает только своих. Пусть собаки едят свинью, завернутую в лепёшку. Мент с шаурмой в руке — это маленькая, но очень важная идеологическая победа.

5. Аккуратно обращайся с куриной шаурмой. Её надо делать немного сырой, чтобы вирус птичьего гриппа не погиб. Если специальная боевая курятина кончилась, можно использовать московскую ворону, но никто не должен видеть, как ты выбрасываешь чёрные перья.

6. Если к тебе в палатку пришла санэпидстанция с микроскопом — не торопись взрывать свою палатку. Во-первых, может, он просто пришёл поесть и показать микроскоп вместо того, чтобы платить деньги. Во-вторых, вражескую санэпидстанцию легко обмануть. Когда он положит шаурму под микроскоп, тебе нужно посвистеть какую-нибудь нейтральную мелодию. Тогда все микробы убегут на другой конец шаурмы. Гяур тупой, думает, что нанотехнологии только он один изобрёл. А наши военные бактерии — лучшие в мире. У них есть уши и длинные ножки.