На днях пришло письмо от деда. «Я знаю, у тебя каникулы намечаются, так что жду тебя, пиздюк». Всё дословно. У деда интернет появился раньше, чем у меня, поэтому его сленгу уже не удивляешься. Оказывается, он узнал мой пароль и начал клеить одноклассниц от моего имени. Вот старый пёс. 29 мая, сразу после вручения аттестата, я уже с билетом на электричку летел на вокзал. Успел забежать в киоск и купить деду диски с джойстиком для его любимой PlayStation, которую он когда-то стырил на рынке. Перелетаю пути, мостик через речку — и вижу деда на крыше. Он с криком летит в навоз: «ЕБАНАЯ НАХУЙ ТАРЕЛКА, БЛЯТЬ!» — Дед, ты живой? — Лучше б помер. Я ж теперь пахну, как пиздец. — Нахуя ты навоз по всему двору раскидал? — Семена баобаба нашёл! Пока дед отмывался, я достал игры, всё настроил. Он заходит в комнату с ехидной улыбкой: — Эхэ-хэ! Это мне, да? — Тебе, тебе. — Только у меня к тебе разговор. Я тут с бабой в сети познакомился, она из нашей деревни. Договорились встретиться, но мне вот-вот ш...
.png)
Самое охуенное — это быть дедом.
Ты ничем никому не обязан и можешь заниматься тем, что тебе нравится. На выходных утром садишься на мопед и едешь на дачу. Твои седые усы развиваются на ветру, а в подмышки дует ветер свободы. Вечером привозишь домой два ведра слив, яблок или чего-то ещё, а потом хуяришь ломовейшее варенье.
Сидишь такой около гаража, кузьмичуешь. Вокруг бегают пиздюки и смотрят на тебя как на сенсея, а ты им всякие истории рассказываешь. И идеально, если ты не курил и не бухал: твой организм и через сто лет будет в отличном состоянии и без всяких болезней.
Зимними вечерами ты учишь уму-разуму своих внуков, разглаживая бороду и смотря сериал про ментов, ну или «Игру престолов».
Короче, аноны, жить стоит хотя бы для того, чтобы быть дедом.
Комментарии
Отправить комментарий