Каждый из вас, безусловно, замечал: если зайти в сортир в гостях, там воняет говном. И запах такой, что сразу понимаешь: это не ты тут срёшь, не твой отец, не твоя мама, не твоя сестра, не твоя жена и не твой сын. Тут срут те, кто тебя позвал в гости, и ты это отчётливо ощущаешь. А если прийти в гости к другим друзьям и заглянуть в их толчок, там тоже пахнет говном. Но другим, ихним. И есть в этом что-то хорошее. Эта вонь как флаг семьи, как фамильный герб. В этом есть какая-то почти корпоративная культура. Я дал этому явлению более ёмкое определение — «копротивная культура». На данном этапе изучения этого интересного явления я сделал лишь один вывод: лучше всего пахнет там, где ты живёшь. Конечно, если с тобой не живёт твоя бабушка с расхуяренным годами кишечником или дед, который в войну неизвестно что жрал. И естественно, если у вас хорошее обоняние, вы всегда сможете безошибочно определить, забегает ли ваша жена к соседу или, например, шастает ли к вам соседский выблядок, чтобы отп...
.png)
В общем так, апельсинусы!
Мой друг некоторое время работал в «Макдоналдсе». Когда он решил уволиться, ему пришлось писать пятнадцать объяснительных, почему он не являлся на работу.
Пришли мы в это заведение, и друг удалился в служебное помещение, а я остался сидеть в зале. Нужно отметить, что в тот день было просто дохуища народу. Я, как истинный омеган, сидел и, обливаясь семью потами от такого количества людей, дрожащими руками собирал кубик Рубика.
Тут внезапно напротив садится тян 7 из 10. И всё бы ничего, если бы она села заточить свежекупленный бургер или выпить кофе. А она садится и держит в руках ёбаный кубик Рубика и смотрит на меня в глаза, мне, блять!
Даже не нужно описывать, что со мной тогда происходило, ибо знакомо это каждому первому питурду: очко мгновенно сжалось, глаза начали бегать и смотреть по сторонам на что угодно, лишь бы не на тян.
Спустя десять секунд токсического стыда, который я испытывал от взгляда той тян, я отвернулся от неё на девяносто градусов. Сижу и пытаюсь собирать свой кубик — руки трясутся пиздец — игнорируя тян.
Тут она встаёт со своего места и обходит меня с левого фланга, невзначай поглядывая в мою сторону. Останавливается именно там, куда я сижу лицом. Ну, сука, думаю, пиздец, приехали. Я понимаю, что вся эта хуйня движется к кульминации и мне придётся что-то сделать.
И я делаю. Выдавливаю из себя еле слышное и писклявое: «Привет».
«Привет, смотрю, у тебя тоже кубик есть», — отвечает она.
Короче, слово за слово, выясняется, что она учится на первом курсе какого-то вуза, хочет подработать в «Макдоналдсе» и пришла на собеседование. Я же с кривой лыбой сижу и давлю из себя «да», «угу» на все её рассказы, мысленно моля Аллаха, чтобы он сделал хоть что-нибудь. Иначе от волнения я расплачусь и убегу как побитая шлюха!
Наконец, к этой бабе подходит администратор и начинает впаривать про её трудоустройство. Я уже воображаю, как делаю Аллаху минет в благодарность, и тут выходит мой друг.
Спрашивает: «Ну чё, го?»
«Пошли», — отвечаю я. И срываюсь с места, блять, бегу оттуда ко всем хуям.
На следующий день я рассказал одногруппникам, как ко мне в «Макдоналдсе» подкатила тян, а я её отшил. Ибо тян не нужны!
Мой вам совет, ананасы: никогда, никогда, блять, не ходите в «Макдоналдс». Пища вредная, да ещё и тянки пытаются подкатить. Пиздец в общем.
Комментарии
Отправить комментарий