Вы замечали, сколько долбоёбов в интернете? Их там дохуище. Но куда они деваются в реальном мире? Куда они магическим образом испаряются? А никуда. Просто долбоёбы научились хорошо мимикрировать под обычных жителей нашей планеты. Да-да, мой дорогой аноним. Ты, скорее всего, лично знаком с плоскоземельщиком или солнцеедом, просто ты не знаешь, что они долбоёбы. Этими долбоёбами вполне может оказаться коллега по работе или бабушка-соседка. Но самое страшное — ты вполне можешь быть этим самым долбоёбом. Ты никогда не думал о своих действиях в прошлом? Совершая их тогда, ты не чувствовал себя идиотом, но, думая об этом сейчас, считаешь себя самым тупым существом на свете? Скорее всего, у тебя такое было, и не раз. Но призадумайся: может быть, именно сейчас ты совершаешь то действие, за которое тебе в будущем будет стыдно? Может быть, потом ты будешь считать себя истинным уёбаном за то, что совершил это? Так что хорошенько подумай над моими словами и осознай: ты — долбоёб, как и все мы. И т...
.png)
Аноны, это реальная история, не паста, и я не тролль.
Периодически вспоминаю её, и меня на ровном месте корёжит как долбоеба так, что я аж нечленораздельные звуки издаю непроизвольно.
Короче, дело было в средней школе, может, класс седьмой или восьмой — хуй вспомню уже. Мы были на хате у бабки одного моего тогдашнего друга, смотрели «Наруто» и играли в какую-то хуйню, типа машины по грязи красиво ездили. Не знаю, как называется, но мой батя бы одобрил.
И чувствую, короче, что у меня в жопе проснулся зловонный демон, требующий немедленного освобождения из заточения. А я в компании друзей был известным засёром. Ну, типа сру постоянно, где только можно, обосрал все туалеты в городе, блять. Да неважно, короче. Пришлось идти в гостевой туалет, а друг остался смотреть свою «Наруту» ёбаную и сухарики жрать.
Сижу, давлю кал. Нормально вроде, минут пять. Подходит друг, спрашивает недовольно так: «Ты че там срёшь, что ли?» Я хихикаю как дебил, говорю: «Типа нет, ща выйду».
Встаю, вытираю жопу и на глаз так оцениваю, сколько насрал. Блять, это был какой-то пиздец. Там в фаянсовом бедняге лежал настоящий питон — коричневый шланг, нахуй. Пытаюсь смыть это чудовищное говно и понимаю, что в доме нет воды. Бляять.
Меня друг запиздит ногами, если увидит, что я в доме его бабушки оставил это недоразумение. Этот факт заставил меня судорожно действовать. Я взял ёршик и попытался соскоблить налипшего калового змея от стенки толчка так, чтобы он в воду сполз, и я его там разговнил хотя бы. Не так пугающе бы выглядел. Да, анон, я подумал, что это лучшее решение. Блять. Гавнина оказалась плотной, захуярила весь ёршик и осталась прилипшей к туалету.
Я стоял с обговняканным внахуй ёршиком. В туалете лежало омерзительное дерьмо. Я там чуть ещё раз не обосрался, только уже кисло и жидко, потому что за дверью стоял друг и подозревал, что я нагадил в туалет его бабки, когда в доме нет воды. Хули делать?
Короче, я решил не жалеть ёршик и просто титаническими усилиями претворил свой план по размалыванию говна в воде в жизнь. Только ситуация лучше не стала. Ёршик скоропостижно скончался и выглядел так, будто я себе им жопу прочищал. А в сральнике бурлил ёбаный вунш-пунш. Пиздец.
Что мне нахуй делать с этим ёршиком, я не представлял. Поэтому мозг в панике принял решение просто швырнуть его, блять, за толчок. От охуения и паники я с натянутой на потный еблет улыбкой выбежал из туалета и сказал другу: «Слушай, ну его нахуй этого "Наруто", пошли гулять».
Ну мы и пошли.
И всё. По какой-то причине я никогда в жизни не узнал продолжения этой истории. То ли друг решил, что не стоит вскрывать эту тему, то ли зловонный ёршик по сей день лежит где-то там. А на месиво из дерьма бабушка друга, наверное, подумала, что это он насрал. Нехуй столько сухариков жрать.
Пиздец, короче.
Комментарии
Отправить комментарий