К основному контенту

Последние публикации

Мне нравится залезать на высотные здания и висеть, удерживаясь руками за скользкий отлив. По ночам я выхожу на улицу и ищу самые высокие недостроенные здания в безлюдных районах, где мне не смогут помешать. Иногда на поиски двух высоток уходит вся ночь. Но когда на рассвете, возбуждённый долгими поисками и мокрый от дождя, я наконец забираюсь на крышу, смазываю руки вазелином, перелезаю через железобетонный парапет и... Ах! Это непередаваемое ощущение — висеть несколько часов над стометровой пропастью на скользящих пальцах и деревенеющих от напряжения руках, ощущать всем телом гравитацию, которая горячо желает забрать твою жизнь. Мне кажется, не нужно бояться падения с высоты. Ведь это так естественно! У тех, кто разбился, упав с высоты, наверняка есть своя жизнь, семьи, работа, мегаполисы. А однажды мне приснился чудесный сон: будто я сел верхом на лошадь, и она превратилась в небоскрёб, и я висел на нём более суток без перерыва, и всё вокруг было пропитано гравитацией: одежда, облака...

Стоп, скроллинг. Ты слышишь меня? Остановись. Останови этот бесконечный внутренний пиздёж в голове про офис, начальника, цены на огурцы, недодающую Маринку с третьего подъезда и весь остальной житейский мусор — бурлящий океан мыслей, страхов и грязи.

Ещё раз: я обращаюсь к Человеку, похороненному под грудой бесконечных мыслей и запертому в скафандр собственного внутреннего диалога. Проснись! Проснись! Проснииииись!

Теперь по делу.

Наши яйца — это вживлённый имплант, который круглосуточно качает в кровь мощный галлюциногенный наркотик — тестостерон. Этот наркотик заставляет нас желать омерзительных вещей, например, секса (половой акт по сути отвратителен), и воспринимать их как что-то невероятно крутое. А ещё он заставляет сливать топливо шишковидной железы — ликвор, сперму. Но давай по порядку.

Всё, что описано в Библии, — правда. Только не в смысле бородатого дядьки на облаке, крылатых отроков и рогатых демонов. Вся «магия» — это просто очень продвинутые технологии. Когда-то существовала межгалактическая Империя, в которой жили два биологических вида: условные ангелы (использовали экзоскелеты с крыльями) и условные демоны (делали ставку на управление сознанием и роевой разум, поэтому носили шлемы с приёмниками в форме рогов). Императором был Иегова. С помощью технологий он получил бессмертие, неуязвимость, всеведение и почти полное всемогущество. Правда, это немного поджарило ему нервную систему, и личность раскололась на три части (одна из них позже стала Иисусом).

Со временем ангелы и демоны начали враждовать. Война вышла жестокой. Демоны тайно внедрили в людей через ДНК искусственные импланты — мужские половые железы, наши яйца. Они постоянно выбрасывают в кровь тестостерон, чтобы в состоянии «прихода» у нас возникала похоть и мы сливали сперму-ликвор. Если же не сливать, жидкость поднимается по позвоночнику в шишковидную железу. А она — это биологический радиоприёмник, который когда-то вживили ангелы для связи со своей расой и Иеговой.

Теперь понимаете, почему скопцы были не так уж безумны? Отрезать эти импланты — и ты перестаёшь ходить под постоянным наркотическим кайфом. Но есть вариант помягче. В пять утра читай молитву о целомудрии Ефрема Сирина. Звуки молитвы и частота твоих мыслей в этот момент — это радиосигнал ангелам через шишковидную железу. Они могут отключить действие тестостерона на следующие 24 часа.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха, протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настойчиво говорит: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Мужик приходит домой, рассказывает жене про старуху и записку с таким странным условием. Жена берет записку, разворачивает и заявляет: «Да за такие слова я с тобой больше жить не буду!» И выгоняет мужика из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Тот удивляется: «За что?» Мужик рассказывает про старуху и записку. Друг просит показать — и, прочитав, злобно произносит: «Да после таких слов я тебе больше не друг!» И тоже выгоняет. Идет мужик по улице. Встречает его милиционер, спрашивает, почему тот один поздно бродит. Мужик снова рассказывает свою историю. Милиционер заинтересовался, попросил записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В суде судья просит объяснить, что произошло. Мужик повторяет всю историю с начала. Судья, заинтересовавшись, просит показать записку. Прочитав, declares: «Да ...
Каждый из вас, безусловно, замечал: если зайти в сортир в гостях, там воняет говном. И запах такой, что сразу понимаешь: это не ты тут срёшь, не твой отец, не твоя мама, не твоя сестра, не твоя жена и не твой сын. Тут срут те, кто тебя позвал в гости, и ты это отчётливо ощущаешь. А если прийти в гости к другим друзьям и заглянуть в их толчок, там тоже пахнет говном. Но другим, ихним. И есть в этом что-то хорошее. Эта вонь как флаг семьи, как фамильный герб. В этом есть какая-то почти корпоративная культура. Я дал этому явлению более ёмкое определение — «копротивная культура». На данном этапе изучения этого интересного явления я сделал лишь один вывод: лучше всего пахнет там, где ты живёшь. Конечно, если с тобой не живёт твоя бабушка с расхуяренным годами кишечником или дед, который в войну неизвестно что жрал. И естественно, если у вас хорошее обоняние, вы всегда сможете безошибочно определить, забегает ли ваша жена к соседу или, например, шастает ли к вам соседский выблядок, чтобы отп...