Мой выпускной в 11 классе был настолько эпичным и пиздатым, что до сих пор вспоминаю с улыбкой, а отдельные моменты — вообще до слёз порой.

Отмечали мы в школе. Никаких кафешек или ресторанов не арендовали, за что огромное спасибо родителям. Атмосфера ламповой печали прощания со школой пропитала всё здание. У нас был добрый технарский класс, никто никого не травил — во всяком случае, я ничего подобного за 11 лет учёбы не заметил. А посему на выпускной шёл со спокойной душой и улыбкой на устах.

Днём я и два моих товарища-полуёбка прятали бухло в туалетах младшего блока, потому что на сам банкет пронести уже было нельзя — ну всем, надеюсь, понятно почему. Всё хорошо — купили, спрятали.

Вечером, уже после вручения аттестатов и медалей (не могу не похвастаться: одна серебряная перепала и мне), спустились в столовую. И начался тот, как оказалось, вечер ада, Израиля и кутежа.

Закуски и прочие яства нам с друзьями быстро приелись, и мы поспешили тайком слиться в тот самый туалет под речь нашего классного руководителя. Решили не накидываться, а пить соразмерно. Не получилось. Но обо всём по порядку.

Начали с ликера, разбавляя сливками. После первой половины бутылки у таких стесняшек, как я и мои друзья, появилась острая необходимость пойти потанцевать. К окончанию первой половины такая возможность появилась — все плавно перетекли в актовый зал.

Ворвавшись на танцпол, я сначала просто дёргался как пизданутый, пока ржач со стороны одноклассников не заставил меня нащупать ритм песни и как-то утихомирить своё уёбство. Потом начался медляк.

О, тут, анон, я остановлюсь отдельно. Дело в том, что на тот момент у меня была школьная любовь, по которой я пиздострадал не то чтобы сильно, но ощутимо — все старшие классы. Ликер сделал своё дело, я осмелел и пригласил её на танец. Этим дело не ограничилось. Моя смелость заставила выдавить из себя абсолютно поехавшее: «Ммм… ну ты мне нравилась очень сильно, бля, пиздец! Танцую с тобой — круто, бля!»

В совокупности с запахом алкашки я считал, что выгляжу уберубо. Как тут тян выдавила, что я нравился ей аж с 7 класса, но она была настолько нерешительна, что к 11-му забила, завела себе ебаря и теперь уезжает с ним жить в другой город. Мир перевернулся. Я больше ни слова не выронил, просто молча дотанцевал эту песню с ней в обнимку (полапал за сисечку :3), потом взял своих друзей — и мы продолжили.

Дальше меня переклинило. Начали пить просто как пизданутые. Неподготовленные детские организмы после второй половины бутылки ликера (который мы, к слову, разбавляли уже не только сливками, но и водкой) развезло просто космически. Через час я уже абсолютно нихуя не соображал. Побежал дальше дэнсить — и потом, как мне рассказали друзья и родители, выдал просто миномёт.

Картина маслом: все нежно-няшно танцуют очередной медляк. Тут на рогах заваливаюсь я и, шатаясь, прямо в центре танцпола устраиваю такой патихард, что на другой планете умирали и плакали малые детки. От всего этого абстракта моя мама настолько присела, что отозвала меня в сторонку и спросила:

— Аноннейм, у тебя всё хорошо? Тебя, может, домой увести?

Единственное, что я смог выдавить в ответ — отрицательный кивок головой из стороны в сторону.

Дальше вообще всё как в тумане и по стандарту: блев, драка, поцелуйчики с какой-то левой бабой, прогулки по городу. А под утро меня затащили домой — и там я опять выдал.

Стоя в прихожей на честном слове, я пытался найти опору в виде стены. Дошло до того, что я оборвал кусок обоев, упал как черепашка и заорал на всю квартиру: «БУУУУЛЬДОООЗЕР, БЛЯЯЯЯ!»

И так, по словам отца, который меня перенёс и раздел, я и уснул.

Вот такой вот выпускной. Простите за многобукаф.