Отзыв на мужской депиляционный гель

После того как мне сказали, что мои яйца своим видом напоминают старого растамана, я решил сделать отчаянный шаг и купить депиляционный гель. Предыдущие попытки бритья не увенчались успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, поэтому решил сделать это на день рождения жены — типа ещё один подарок.

Поскольку я работаю в Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы. О, мои собратья по несчастью, как же я был неправ.

Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, пошёл в туалет. Сначала всё шло нормально. Я нанёс гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и ощущением, которое могу сравнить разве что с тем, как если бы на меня резко натянули трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в слив клок волос. Сквозь завесу слёз я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухню идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника полз.

Выкатив нижнюю камеру холодильника, я нашёл там ванночку с мороженым, сорвал крышку и засунул её под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим. Мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь. В глазах уже было столько слёз, что я мало что видел. Я схватил пакет (как выяснилось позже, с замороженными ростками фасоли) и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я взял несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, похоже, проник в прямую кишку, и там словно включили реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей. Вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой поражённый болью мозг, — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда ещё не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, супруга решила встать и узнать, в чём дело. Её встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, её шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, поэтому сам перепугался. Мои кишки сжал спазм, и я пёрнул так, что росток на немалой скорости вылетел в её сторону.

Да, я понимаю: росток фасоли, которым пердят в сторону жены в двенадцать ночи, — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала. Да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что случилось с мороженым. В общем, благодаря этому гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства, и самоуважения.