В ГОСДУМУ ВНЕСЁН ЗАКОНОПРОЕКТ О ШТРАФАХ ЗА «ОСКОРБЛЕНИЕ ЧУВСТВ ЖЕНЩИН»

Однажды я посмотрел фильм «Хроники Нарнии» и попал под такое дикое впечатление, что не мог ни есть, ни спать, ни справлять естественную нужду. Хотя кого я обманываю? Разумеется, уже через полчаса я побежал грохотать на толчок, но мысль о том, что за дверцей простого шкафа может скрываться волшебный мир, полный приключений, не давала мне покоя. Я решил во что бы то ни стало попытаться найти этот проход. Это была моя главная цель.

Когда-то в нашей квартире было два шкафа — один в моей комнате и один в зале. Но шкаф в моей комнате был благополучно уничтожен моим батей путём выбрасывания с балкона вместе со мной внутри. Оставался шкаф в зале. Осторожно, стараясь не привлекать лишнего внимания, я двинулся к нему. Но стоило мне подойти почти вплотную, как батя, лежащий на диване, заверещал как ржавый паровоз и, непрерывно посвистывая, подбежал ко мне и преградил путь:

— Ты что это задумал, подонок? А ну брысь отсюда! — заорал он и, угрожающе потряхивая пузом, вытолкал меня за пределы комнаты.

Ясно-понятно. Пока батя дома, ни о какой Нарнии не может быть и речи. Но ждать так долго я не мог. Поэтому я зашёл к себе в комнату и достал из ящика несколько таблеток, которыми скрашиваю свои серые будни. Это были таблетки Пургена. Раскрошив их в порошок, я пробрался на кухню и подсыпал их в баллон «Охота крепкая», которое батя купил себе под футбол. И, зайдя обратно в комнату, стал ждать.

Через десять минут батя прогрохотал на кухню, взял своё пиво и пошёл обратно в зал. На обратном пути он сунул свою морду ко мне в комнату и подозрительно зыркнул на меня глазом. Я сделал вид, что увлечён наматыванием проволоки на член, и батя спокойно ушёл в зал.

Спустя полчаса раздался батин вопль и неистовый топот по направлению к сортиру — это оповестило меня, что план удался. Дождавшись заветного треска, я вбежал в зал и открыл шкаф.

Ничего. Только куртки, рубашки, дедов противогаз, кусок трубы, мешок изюма и топор. Странно всё это. Я осторожно ощупал стенки, постучал по задней. Удары отчётливо отдавали пустотой, как будто стучали по моей сраной черепушке. Вот оно что! Проход спрятан за задней стенкой!

Схватив топор, я начал неистово кромсать заднюю стенку шкафа. Брызнувшие в глаза щепки быстро сменились кусками бетона и кирпичной крошкой. Шкаф наполнился пылью, но меня было не остановить — я яростно рубил проход в волшебный мир. Наконец показались лучи света, последняя преграда осыпалась, открыв мне проход. С замиранием сердца я шагнул внутрь.

— Привет, Нарния! Я пришёл с миром! — воскликнул я, подняв топор над головой.

Мне в ответ раздался дикий вопль, и я увидел, что стою в комнате соседей, а сами они находятся в весьма интересном положении: сосед трусливо прячется за шторками, а его жирная супруга, испуганно визжа, пытается забиться под кровать.

Тут я понял, что в очередной раз сотворил хуйню. Обернувшись, я собирался дать дёру через проход, замаскировать всё это дело и спрятаться в комнате… но я опоздал. Из дыры высунулось охуевшее батино ебало с выпученными на лоб глазами:

— Ты что, ёбнутый? Чего ты там делаешь?

И я побежал. Побежал так, как никогда не бегал в своей жизни. Но, вложив всю силу в скорость, я совсем позабыл проложить маршрут и, протаранив соседскую стену, едва не открыл в ней ещё один проход в Нарнию. Издав предсмертный кряк, я упал на пол, и свет в глазах потух.

Очнулся вечером в психушке. На этот раз батя меня всё-таки сдал. Но меня всё равно скоро выпустили, потому что уже знали, кто я такой. Дома батя выписал мне пиздюлей и заставил в одиночку цементировать дыру в стене.

С тех пор я не смотрю художественную фантастику.