К основному контенту

Последние публикации

Недавно у моего друга была свадьба, на которую он пригласил огромное количество людей. Он созвал кого только можно. Говорил всем, чтобы каждый приглашал своих знакомых, друзей и родственников. Я просто не понимал, откуда этот засранец возьмёт деньги, чтобы обслужить столько гостей. Но друг ничего не отвечал и сказал, что родители ему хорошо помогли и вообще, масштабные свадьбы — традиция в их семье. Когда все собрались в самом крупном ресторане, заняв всё помещение и столики на улице, мой друг встал вместе с невестой и заявил: «Друзья, извините, но я за ЗОЖ. Алкоголя на свадьбе не будет». Перед входом в ресторан каждый человек подписывал договор, что является гостем свадьбы и прочее. Многие сочли это за юмор. В одном из подпунктов было указано, что гость соглашается с запретом на алкоголь на свадьбе. Когда люди узнали, что алкоголь нельзя, все начали возмущаться. А потом я заметил, как этот дружок подошёл к официанту и что-то шепнул ему на ухо. Через некоторое время официант подходил к...

Работал в реабилитационном центре для детей и подростков с ограниченными возможностями. Насмотрелся всякого.

Самое обидное: живая, деятельная девчушка с атрофированными конечностями, которая щебетала и двигалась перекатами, не доживёт до десяти лет. А какой-то уёбок жрёт пиво на детской площадке и ещё сможет кого-то народить.

Ещё там была куча даунов. Был парень с эпилепсией. Я думал, что моя эпилепсия — это уже край, но нет. Он постоянно на противосудорожных препаратах. А это, анон, бычий кайф, когда мозг становится как у либерала: много извилин, но ты над ними не властен. Он при мне падал в обморок раз десять. Хорошо, у нас тётеньки-врачи хорошие, быстро помощь организовывали.

А ещё был (хотя я уверен, что он есть) немножко отсталый Вовка. Ну как отсталый? Родители забили на него хуй, а потом удивились: «А чё наш сын не хуя мову не разумеет?» Мне как эникейщику в то время было скучно в серверной, и я поучаствовал в реабилитации.

Мы с педагогом по лечебной физкультуре таскались с ним: прогулки по лестнице. У него были не развиты конечности, потому что с ним никто ходьбой не занимался, и он бодро гонял на четырёх конечностях. Икроножная мышца была не развита.

Мы с ним нянчились полгода. Он уже мог стоять, держась за шведскую стенку в спортзале. А это, я вам скажу, не хуёвый результат. Мы радовались, что вот-вот, и Вовка начнёт гонять как угорелый. Ан нет. Пришло лето — мы закрылись. Пришла осень — приполз Вовка. Все наши старания изхуярили быдло-родители, которые не понимали, нахуя заниматься ребёнком. Мы снова начали с ним заниматься, но было понятно, что это бесполезно.

К чему я всё это? Вот я зашёл на /b/ — и как будто не увольнялся.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха, протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настойчиво говорит: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Мужик приходит домой, рассказывает жене про старуху и записку с таким странным условием. Жена берет записку, разворачивает и заявляет: «Да за такие слова я с тобой больше жить не буду!» И выгоняет мужика из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Тот удивляется: «За что?» Мужик рассказывает про старуху и записку. Друг просит показать — и, прочитав, злобно произносит: «Да после таких слов я тебе больше не друг!» И тоже выгоняет. Идет мужик по улице. Встречает его милиционер, спрашивает, почему тот один поздно бродит. Мужик снова рассказывает свою историю. Милиционер заинтересовался, попросил записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В суде судья просит объяснить, что произошло. Мужик повторяет всю историю с начала. Судья, заинтересовавшись, просит показать записку. Прочитав, declares: «Да ...
Мне было лет пятнадцать. Летние каникулы, пошёл тусить на улицу. В трениках, майке, кедах. Ни карманов, ни шмоток, ни ключей — мамка дома, всё ок. И тут подваливают три лба, здоровые, как шкафы. А я — дрищ, дунь — улечу. Страшно, аж в штаны чуть не наложил. Подходят, нагло так: «Сиги есть? Бабки есть?» Я им: «Нету ничего». Они: «Найдём — пиздец тебе, всё отберём, на счётчик поставим». Я: «А если пусто?» Они: «Тогда сотку кинем, и вали с миром». Ну, думаю, выбора нет, соглашаюсь. В итоге — ни хрена не нашли, сотку не кинули, а пизды я всё-таки огрёб. Вот такая шикарная история, бери и учись.