Я считаю, что контакт с пришельцами будет этим летом. Когда смотришь на всю эту ебаторию на планете, становится ясно: без внешнего вмешательства мы уничтожим себя, планету, а если повезёт - рванём уничтожать другие планеты. Должен же наконец появиться кто-то разумный. Либо поставить точку в этом цирке уродов, либо забрать тех немногих, кто ещё не окончательно оскотинился, и увести отсюда. А остальное быдло пусть дальше грызёт друг другу глотки, эпштейнят на своих островах и проживает свою балабановщину в дне сурка. Я уже давно не вижу вокруг людей. Только обезумевший скот с пустыми глазами, который радостно бежит на убой под новые тренды и шизофазию авторитетов. Уже никто даже не пытается делать вид, что всё идёт по плану. Если они прилетят, я не удивлюсь. Скорее выдохну с облегчением, пусть даже они разъебут эту планету. Наконец-то хоть кто-то адекватный в этой дурке.
Крайне простой в реализации способ, требующий, однако, наличия у тебя всех ингредиентов для приготовления зелья вуду: рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь и так далее. Если вся эта отрава у тебя имеется — отлично, смешивай всё в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет — напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешёвым, но мощным психотропным зельем. Ну а на крайний случай можешь использовать концентрированный отвар из мухоморов.
Затем, в лучших традициях колдунов вуду, тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволоки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем — в мозг объекта.
Когда твой сосед вернётся с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков, можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора.
Ок, срок истёк. Твой сосед теперь находится в помутившемся сознании, на грани совместимого с жизнью состояния. Смело трезвонь ему в дверь, а когда он её откроет… Да ты сам знаешь, что делать, когда он её откроет. Расскажи ему о прелестях полёта с четырнадцатого этажа, о червях-паразитах, которые живут в глазах, о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп. Ну, чего я тебя вообще учу.
На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: «Он сам виноват — нечего было мне спать не давать!»
Комментарии
Отправить комментарий