Крайне простой в реализации способ, требующий, однако, наличия у тебя всех ингредиентов для приготовления зелья вуду: рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь и так далее. Если вся эта отрава у тебя имеется — отлично, смешивай всё в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет — напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешёвым, но мощным психотропным зельем. Ну а на крайний случай можешь использовать концентрированный отвар из мухоморов.

Затем, в лучших традициях колдунов вуду, тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволоки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем — в мозг объекта.

Когда твой сосед вернётся с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков, можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора.

Ок, срок истёк. Твой сосед теперь находится в помутившемся сознании, на грани совместимого с жизнью состояния. Смело трезвонь ему в дверь, а когда он её откроет… Да ты сам знаешь, что делать, когда он её откроет. Расскажи ему о прелестях полёта с четырнадцатого этажа, о червях-паразитах, которые живут в глазах, о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп. Ну, чего я тебя вообще учу.

На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: «Он сам виноват — нечего было мне спать не давать!»