К основному контенту

Последние публикации

Мир построен мужчинами, а всё, что рушится, — по причине женщин. Женщины породили эти товарные отношения, так устроена природа. Если говорить о мужиках-геях, то это отклонение, которое убивает баланс сил. Оно сдвигает ползунок в сторону неестественного и чуждого для природы отношения людей друг к другу. Сейчас объясню почему. Женщины — такие же люди, как и мужчины, но у них XX-хромосомы, которые даются при зачатии. XY-хромосомы — это мутация. Если представить мир, где все люди — женщины, то всё быстро разрушится. В своей сути они меркантильны и ищут только личную выгоду. Если каждый будет работать только на себя в ущерб обществу, такое общество погибнет. И тут природа делает удивительную вещь — мутацию. XX-хромосомы меняются на XY. Это даёт возможность выжить. Продолжать род женщины могут и без нас, некоторые животные тоже не нуждаются в самце для оплодотворения. После этой естественной мутации всё встало на свои места. Теперь женщины «эксплуатируют» мужчин, давая взамен возможность их...

Как-то в пятом классе сижу я на уроке, а рядом со мной посадили свежую тян. Нас иногда перемешивали, кто где сидит, по какому-то омскому креативу классухи. Тян была очень недовольна, что её посадили с «таким-то лохом», и полдня ела мой мозг, шипела всякие гадости, обзывалась. Мне было пох, я делал покер-фейс и не отвечал. Её это раззадорило, и она, окончательно ебнувшись, стала больно тыкать мне в бок шариковой ручкой.

Я ей раз сказал прекратить, второй. Потом вижу — на меня уже весь класс смотрит и посмеивается. Ну, понятно, внутри у меня вскипело. И тут, я натурально сам потом не понял, откуда взялось это движение. Я схватил пизду сзади за затылок, сгрёб в жменю пионерский галстук и косы и ебнул её лицом об стол.

Как звук везде выключили. Все в классе резко замолчали. Ну и, главное, понятно, она замолчала. На пару секунд. Потом поднимает ебало, а кровища из носа и губы капает на стол, на платье и галстук. И начинает орать: «Ыыыыыыыыыааааааааааа!!!» Потом убежала из класса.

Мне за это исключили из пионеров как недостойного мерзавца. А потом ещё и старшая сестра той пизды, десятиклассница, пришла меня бить. Но это уже другая история.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха, протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настойчиво говорит: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Мужик приходит домой, рассказывает жене про старуху и записку с таким странным условием. Жена берет записку, разворачивает и заявляет: «Да за такие слова я с тобой больше жить не буду!» И выгоняет мужика из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Тот удивляется: «За что?» Мужик рассказывает про старуху и записку. Друг просит показать — и, прочитав, злобно произносит: «Да после таких слов я тебе больше не друг!» И тоже выгоняет. Идет мужик по улице. Встречает его милиционер, спрашивает, почему тот один поздно бродит. Мужик снова рассказывает свою историю. Милиционер заинтересовался, попросил записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В суде судья просит объяснить, что произошло. Мужик повторяет всю историю с начала. Судья, заинтересовавшись, просит показать записку. Прочитав, declares: «Да ...
Каждый из вас, безусловно, замечал: если зайти в сортир в гостях, там воняет говном. И запах такой, что сразу понимаешь: это не ты тут срёшь, не твой отец, не твоя мама, не твоя сестра, не твоя жена и не твой сын. Тут срут те, кто тебя позвал в гости, и ты это отчётливо ощущаешь. А если прийти в гости к другим друзьям и заглянуть в их толчок, там тоже пахнет говном. Но другим, ихним. И есть в этом что-то хорошее. Эта вонь как флаг семьи, как фамильный герб. В этом есть какая-то почти корпоративная культура. Я дал этому явлению более ёмкое определение — «копротивная культура». На данном этапе изучения этого интересного явления я сделал лишь один вывод: лучше всего пахнет там, где ты живёшь. Конечно, если с тобой не живёт твоя бабушка с расхуяренным годами кишечником или дед, который в войну неизвестно что жрал. И естественно, если у вас хорошее обоняние, вы всегда сможете безошибочно определить, забегает ли ваша жена к соседу или, например, шастает ли к вам соседский выблядок, чтобы отп...