К основному контенту

Последние публикации

Очень осуждаю лысых скуфов, которые себе с жопы на голову волосы пересаживают и ходят красавцами. Типа окей, ты обманул окружающих, но гены не обманешь. Ты просто троянским конём на голове обманываешь женщин и передаёшь свои лысые гены. Причём ребёнок вообще в ахуе будет: он своего батю видел, и у того с волосами всё окей вроде, а сам в 30 лет начал лысеть. Тут впору задаться вопросом: «Мама, я приёмный? Ты изменяла бате с лысым?» В итоге все в ахуе. Женщина в ахуе, ребёнок в ахуе. Один только скуф, всех наебавший с волосами из жопы на голове, сидит довольный, что свои лысые гены передал. Мне кажется, женщина в этот момент может заявить об изнасиловании. Я бы вообще какие-нибудь законы о чистоте генов принял и карал бы за попытку наебать окружающих: волосы пересадить, ботокс колоть, губы и вся прочая хуйня тоже. Типа, с тобой другим людям род продолжать — пусть видят всё как есть, что их детям от тебя достанется.

На данный момент я занимаю престижную должность руководителя отдела бакалеи в одном крупном гипермаркете города. Работаю по 12 часов в день, размер зарплаты — свыше 25 тысяч реальных русских рублей плюс премии и ништяки вроде бесплатного (хоть и немного просроченного) кетчупа и майонеза.

Чувствую, вы уже обзавидовались. Подберите слюну с пола, друзья мои. Чтобы добиться таких высот, мне пришлось подняться из самых терний по карьерной лестнице.

Будучи ещё юнцом вроде вас, я устроился в гипермаркет «Лента» на должность продавца-логиста. Проработав полгода, меня повысили до старшего продавца и перевели в тот самый отдел бакалеи. Там-то всё и началось.

Начальницей там была очень неприятная дама. Рост 170, вес за 100, IQ 30-40, злая. Плюс я с детства страдаю хронической ненавистью к ебаным жирягам. Она сразу меня невзлюбила. Постоянно орала в лицо слюнями, делала выговоры из-за пустяков.

Но в один прекрасный день моему терпению настал конец. Она пыталась заставить меня носить на голове шапочку, которую трудно отличить от бахилы, и халат, который был мне велик и без преувеличений касался пола при ходьбе. Это не было санитарной нормой — ей просто так хотелось. Мы поругались, и она меня уволила, подписав нужные документы.

Но так как я работал официально, мне дали возможность доработать две недели, пока ищу новую работу.

В тот день я пришёл домой злой. Настроение — говно, планы на жизнь — говно. А ведь всё было нормально... Да кто она такая, чтобы рушить мою судьбу? Я этого так не оставлю — решил я и начал составлять план возмездия.

Наутро приехал на работу невыспавшийся — всю ночь составлял план. Цель выполнена: план идеальный и состоит из нескольких этапов.

Я взял бутылку с соусом, у которого подходил срок годности, и спрятал в торговом зале. Позже поймёте зачем. А под конец рабочего дня взял бутылку самого дорогого итальянского кетчупа и спрятал в сумку начальницы.

Наутро узнал: вчера на выходе её поймали с поличным, когда она пыталась пройти через магнитные ворота. Моему восторгу не было предела. А ведь это только начало. Её, конечно, простили, но это стало сильным ударом по репутации.

Через пару дней попросил знакомого привязать тонкий тросик к машине начальницы. На другой конец тросика — три железные тележки, разбросанные по парковке. И добавить килограммчик песка в бензобак. Заплатил ему тысячу, и он всё сделал как надо.

Мне оставалось наблюдать. Вечером она вышла, села в тачку. Тросик тонкий, время вечернее — не заметила. Тронулась, и тележки поехали за ней — тросик метров десять.

Дальше произошло то, чего я не ожидал. Она поддала газу на повороте, связанные тележки упали и с грохотом врезались в машину, которая стояла на повороте. Знаете, чья это была машина? Директора.

Сработала сигнализация. Начальница вышла посмотреть. А я испугался и незаметно ушёл. Последнее, что видел — она стоит и ахуевает от происходящего.

Утром приехал на работу. Машина начальницы стояла на том же месте, где она вчера вышла. Улыбнувшись, я понял: песок в бензобаке подействовал.

Проходя мимо кабинета начальства, услышал, как директор с ней ругается. Спросил у коллег: директор и коллектив думают, что начальница пыталась украсть тележки. А раз они не поместились бы в машину, она их привязала.

Результат превзошёл ожидания. Я просто хотел, чтобы она поволочила их за собой и где-нибудь заглохла. А тут такое.

Она пыталась объяснить, что это шутка, но никто не верил. Особенно после случая с кетчупом.

Я позвонил другому другу, объяснил, что нужно. Он приехал, купил тот спрятанный просроченный соус. А на следующий день пришёл к директору с ментами и закатил скандал: мол, отравился, желудок промывали.

Ответственной за сроки годности была моя начальница. Её лишили премии, а моему знакомому выплатили компенсацию, чтобы не доводил до суда.

На следующий день директор с начальницей окончательно поругались, и он её уволил. Лучшим вариантом для замены оказался я.

После всего проделанного я не поверил своему везению. Моей основной целью было просто хорошенько нагадить ей. Но жирная мразь получила по заслугам. А я до сих пор работаю на её месте.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха, протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настойчиво говорит: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Мужик приходит домой, рассказывает жене про старуху и записку с таким странным условием. Жена берет записку, разворачивает и заявляет: «Да за такие слова я с тобой больше жить не буду!» И выгоняет мужика из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Тот удивляется: «За что?» Мужик рассказывает про старуху и записку. Друг просит показать — и, прочитав, злобно произносит: «Да после таких слов я тебе больше не друг!» И тоже выгоняет. Идет мужик по улице. Встречает его милиционер, спрашивает, почему тот один поздно бродит. Мужик снова рассказывает свою историю. Милиционер заинтересовался, попросил записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В суде судья просит объяснить, что произошло. Мужик повторяет всю историю с начала. Судья, заинтересовавшись, просит показать записку. Прочитав, declares: «Да ...
Мне было лет пятнадцать. Летние каникулы, пошёл тусить на улицу. В трениках, майке, кедах. Ни карманов, ни шмоток, ни ключей — мамка дома, всё ок. И тут подваливают три лба, здоровые, как шкафы. А я — дрищ, дунь — улечу. Страшно, аж в штаны чуть не наложил. Подходят, нагло так: «Сиги есть? Бабки есть?» Я им: «Нету ничего». Они: «Найдём — пиздец тебе, всё отберём, на счётчик поставим». Я: «А если пусто?» Они: «Тогда сотку кинем, и вали с миром». Ну, думаю, выбора нет, соглашаюсь. В итоге — ни хрена не нашли, сотку не кинули, а пизды я всё-таки огрёб. Вот такая шикарная история, бери и учись.