Ну вот и приехали, господа разумисты. Докинз, тот самый умный атеист и учёный в говне мочёный, сам уверовал в наличие сознания у нейросети Claude. Середина десятых. Золотой век позёров-псевдоинтеллектуалов, или как говорили раньше в интернетах, не-быдла. Когда умы в футболках с протухшими мемами смотрели видосы Ники Вуд и читали гайды по обливанию мочой из Wondrezine, а парни зачитывались пабликами «атеист», «мизантроп» и другим слопом для разумистов. Этот качественный контент по большей части состоял из переводов американских атеистов. Но поскольку до не-быдла долго доходит, 101 пересказ истории про чайник Рассела с мочой и зарубы с креационистами казались чем-то свежим и увлекательным. И конечно, каждый обитатель этих богом забытых мест был фанатом Ричарда Докинза, знаменитого биолога, изобретателя слова «мем», а в поздние годы главного разумиста планеты, галактики и борца с религией. Докинз, по мнению экспертов из седьмого Б, это гигант мысли, который достиг вершины рацио...
На данный момент я занимаю престижную должность руководителя отдела бакалеи в одном крупном гипермаркете города. Работаю по 12 часов в день, размер зарплаты — свыше 25 тысяч реальных русских рублей плюс премии и ништяки вроде бесплатного (хоть и немного просроченного) кетчупа и майонеза.
Чувствую, вы уже обзавидовались. Подберите слюну с пола, друзья мои. Чтобы добиться таких высот, мне пришлось подняться из самых терний по карьерной лестнице.
Будучи ещё юнцом вроде вас, я устроился в гипермаркет «Лента» на должность продавца-логиста. Проработав полгода, меня повысили до старшего продавца и перевели в тот самый отдел бакалеи. Там-то всё и началось.
Начальницей там была очень неприятная дама. Рост 170, вес за 100, IQ 30-40, злая. Плюс я с детства страдаю хронической ненавистью к ебаным жирягам. Она сразу меня невзлюбила. Постоянно орала в лицо слюнями, делала выговоры из-за пустяков.
Но в один прекрасный день моему терпению настал конец. Она пыталась заставить меня носить на голове шапочку, которую трудно отличить от бахилы, и халат, который был мне велик и без преувеличений касался пола при ходьбе. Это не было санитарной нормой — ей просто так хотелось. Мы поругались, и она меня уволила, подписав нужные документы.
Но так как я работал официально, мне дали возможность доработать две недели, пока ищу новую работу.
В тот день я пришёл домой злой. Настроение — говно, планы на жизнь — говно. А ведь всё было нормально... Да кто она такая, чтобы рушить мою судьбу? Я этого так не оставлю — решил я и начал составлять план возмездия.
Наутро приехал на работу невыспавшийся — всю ночь составлял план. Цель выполнена: план идеальный и состоит из нескольких этапов.
Я взял бутылку с соусом, у которого подходил срок годности, и спрятал в торговом зале. Позже поймёте зачем. А под конец рабочего дня взял бутылку самого дорогого итальянского кетчупа и спрятал в сумку начальницы.
Наутро узнал: вчера на выходе её поймали с поличным, когда она пыталась пройти через магнитные ворота. Моему восторгу не было предела. А ведь это только начало. Её, конечно, простили, но это стало сильным ударом по репутации.
Через пару дней попросил знакомого привязать тонкий тросик к машине начальницы. На другой конец тросика — три железные тележки, разбросанные по парковке. И добавить килограммчик песка в бензобак. Заплатил ему тысячу, и он всё сделал как надо.
Мне оставалось наблюдать. Вечером она вышла, села в тачку. Тросик тонкий, время вечернее — не заметила. Тронулась, и тележки поехали за ней — тросик метров десять.
Дальше произошло то, чего я не ожидал. Она поддала газу на повороте, связанные тележки упали и с грохотом врезались в машину, которая стояла на повороте. Знаете, чья это была машина? Директора.
Сработала сигнализация. Начальница вышла посмотреть. А я испугался и незаметно ушёл. Последнее, что видел — она стоит и ахуевает от происходящего.
Утром приехал на работу. Машина начальницы стояла на том же месте, где она вчера вышла. Улыбнувшись, я понял: песок в бензобаке подействовал.
Проходя мимо кабинета начальства, услышал, как директор с ней ругается. Спросил у коллег: директор и коллектив думают, что начальница пыталась украсть тележки. А раз они не поместились бы в машину, она их привязала.
Результат превзошёл ожидания. Я просто хотел, чтобы она поволочила их за собой и где-нибудь заглохла. А тут такое.
Она пыталась объяснить, что это шутка, но никто не верил. Особенно после случая с кетчупом.
Я позвонил другому другу, объяснил, что нужно. Он приехал, купил тот спрятанный просроченный соус. А на следующий день пришёл к директору с ментами и закатил скандал: мол, отравился, желудок промывали.
Ответственной за сроки годности была моя начальница. Её лишили премии, а моему знакомому выплатили компенсацию, чтобы не доводил до суда.
На следующий день директор с начальницей окончательно поругались, и он её уволил. Лучшим вариантом для замены оказался я.
После всего проделанного я не поверил своему везению. Моей основной целью было просто хорошенько нагадить ей. Но жирная мразь получила по заслугам. А я до сих пор работаю на её месте.
Комментарии
Отправить комментарий