К основному контенту

Последние публикации

Мне нравится залезать на высотные здания и висеть, удерживаясь руками за скользкий отлив. По ночам я выхожу на улицу и ищу самые высокие недостроенные здания в безлюдных районах, где мне не смогут помешать. Иногда на поиски двух высоток уходит вся ночь. Но когда на рассвете, возбуждённый долгими поисками и мокрый от дождя, я наконец забираюсь на крышу, смазываю руки вазелином, перелезаю через железобетонный парапет и... Ах! Это непередаваемое ощущение — висеть несколько часов над стометровой пропастью на скользящих пальцах и деревенеющих от напряжения руках, ощущать всем телом гравитацию, которая горячо желает забрать твою жизнь. Мне кажется, не нужно бояться падения с высоты. Ведь это так естественно! У тех, кто разбился, упав с высоты, наверняка есть своя жизнь, семьи, работа, мегаполисы. А однажды мне приснился чудесный сон: будто я сел верхом на лошадь, и она превратилась в небоскрёб, и я висел на нём более суток без перерыва, и всё вокруг было пропитано гравитацией: одежда, облака...

Всем девственникам-анончикам напоминаю:

1. Все бабы — шлюхи. Они скакнут на первый попавшийся накачанный хуец, который будет лучше развит физически и материально. И обоснуют это тем, что «ну вот у меня к нему есть чувства».

2. Все бабы — меркантильные твари. «Мужик должен много зарабатывать» — вот это всё. Когда слышат про то, что в отношениях доходы нужно делить поровну, приходят в ужас: «Каааааак? Мущщина же добытчик! А как же мне на ноготочки?!» И прочее в бабском стиле. Взамен они, сам понимаешь, могут предложить только свою промежность между ног.

3. После развода баба заберёт у тебя всё. Этот пиздец можно снизить брачным договором в начале такого пиздеца, как замужняя жизнь. Но потом всё равно алименты и вся хуйня. Государство в этом плане настроено к бабам гораздо лояльнее, чем к мужикам.

4. РСП. Тут я даже писать ничего не буду. У таких особей мужик, который не хочет с ними встречаться и вступать в отношения, сразу сбрасывается в ущелье «ненастоящих» и «трусов». «Уууу, взять мамочку с дитяткой не можешь! Трус!!!»

Короче, поверьте мне: вы пиздец как ничего не теряете. За свою долгую (скорее всего, дольше, чем у большинства сидящих здесь) жизнь я уяснил, что с бабами нельзя связываться ни на что большее, чем приятное общение и ебля.

Всё.

Учитесь готовить, стирать. Учитесь жить обособленно. И не тратьте свои кровно заработанные (или другими кровно заработанные) на подарки этим тварям.

Бабы — говно.

Ноудискасс.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха, протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настойчиво говорит: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Мужик приходит домой, рассказывает жене про старуху и записку с таким странным условием. Жена берет записку, разворачивает и заявляет: «Да за такие слова я с тобой больше жить не буду!» И выгоняет мужика из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Тот удивляется: «За что?» Мужик рассказывает про старуху и записку. Друг просит показать — и, прочитав, злобно произносит: «Да после таких слов я тебе больше не друг!» И тоже выгоняет. Идет мужик по улице. Встречает его милиционер, спрашивает, почему тот один поздно бродит. Мужик снова рассказывает свою историю. Милиционер заинтересовался, попросил записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В суде судья просит объяснить, что произошло. Мужик повторяет всю историю с начала. Судья, заинтересовавшись, просит показать записку. Прочитав, declares: «Да ...
Каждый из вас, безусловно, замечал: если зайти в сортир в гостях, там воняет говном. И запах такой, что сразу понимаешь: это не ты тут срёшь, не твой отец, не твоя мама, не твоя сестра, не твоя жена и не твой сын. Тут срут те, кто тебя позвал в гости, и ты это отчётливо ощущаешь. А если прийти в гости к другим друзьям и заглянуть в их толчок, там тоже пахнет говном. Но другим, ихним. И есть в этом что-то хорошее. Эта вонь как флаг семьи, как фамильный герб. В этом есть какая-то почти корпоративная культура. Я дал этому явлению более ёмкое определение — «копротивная культура». На данном этапе изучения этого интересного явления я сделал лишь один вывод: лучше всего пахнет там, где ты живёшь. Конечно, если с тобой не живёт твоя бабушка с расхуяренным годами кишечником или дед, который в войну неизвестно что жрал. И естественно, если у вас хорошее обоняние, вы всегда сможете безошибочно определить, забегает ли ваша жена к соседу или, например, шастает ли к вам соседский выблядок, чтобы отп...