К основному контенту

Последние публикации

Был у нас в параллельном классе один жирный уёбок. Тупой дегенерат, вечно у него по роже текли сопли и он вонял мочой. Человек он нихуя не адекватный, реально полный псих. Чуть что скажешь на него — он тут же начинает реветь и в припадке ярости может бросить в тебя стулом, камнем или ткнуть ручкой. Мы иногда его пиздили всем скопом, когда он уже совсем охуевал, но даже это его не излечивало. Поэтому мы предпочитали обходить его стороной. Но прикол в том, что он сын нихуёвых родителей — вполне себе такие буржуи. Покупали школе новые компьютерные столы, делали ремонт в кабинетах. Видимо, только поэтому этого еблана не отправляли в спецшколу. И вот сама история. Тёплый летний денёк. Девочки в юбках, мальчики в шортах. Духота, вонь пота в тесных классах. И вот в этой обстановке жирный уёбок обсирается. Я не знаю, какие синапсы замкнулись у этого кретина в мозгу, но вместо того чтобы втихаря выйти, он засовывает руку в трусы, набирает говна в жменю и выкладывает его на парту. Блять, никогда...

А вы знаете эти водные горки, где стоишь на платформе, а потом тебя внезапно сбрасывает вниз? Если нет, гляньте на YouTube — такого вы больше нигде не увидите.

Сладкие воспоминания о моей первой поездке на одной из таких штук. Думаю, душевные травмы уже зажили достаточно, чтобы рассказать эту историю.

Тогда моя девушка (теперь невеста) работала фотографом в курортном комплексе с аквапарками. По её льготе мы могли ходить туда бесплатно. Вот в один жаркий день мы и решили освежиться.

Там я увидел самую «экстремальную» на вид горку. Суть в том, что ты стоишь в вертикальной трубе, а оператор нажимает кнопку — и пол уходит из-под ног. Падение около 90 футов, а потом уже спуск. Я, как любитель острых ощущений, естественно, решил прокатиться.

Забрался наверх, отстоял очередь. Залезаю в трубу, а оператор говорит: «Скрести ноги!». Я парень крупный, мне неудобно. Ну, думаю, ерунда. Стою в трубе, жду, сердце колотится. Оператор жмёт кнопку — и я лечу вниз.

Тут-то я и понял, зачем скрещивать ноги. Вода под таким напором ударила мне в задницу, что, клянусь, я почувствовал её вкус во рту. Несусь вниз по горке и переосмысливаю все свои жизненные выборы.

Внизу я ещё немного посидел, чувствуя себя абсолютно опустошённым. Прямо эпизод из «Закона и порядка». Потом встаю — и ощущаю, как из меня вырывается тёплый поток воды с примесью того, что было внутри, и, кажется, немного крови. Всё это вылетало с силой гейзера в Йеллоустоне.

Я быстро соскочил с горки и побежал в туалет, оставляя за собой мокрый след. Оператор смотрел на меня с немым уважением. Аттракцион пришлось закрыть до конца дня. Зато моя задница была идеально чистой!

Мораль проста: на водных горках всегда скрещивайте ноги.

Краткая версия: Покатался на экстремальной водной горке с вертикальным падением. Мощная струя воды буквально вымыла из меня всё, включая фекалии и, возможно, кровь. Аттракцион закрыли на весь день.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха, протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настойчиво говорит: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Мужик приходит домой, рассказывает жене про старуху и записку с таким странным условием. Жена берет записку, разворачивает и заявляет: «Да за такие слова я с тобой больше жить не буду!» И выгоняет мужика из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Тот удивляется: «За что?» Мужик рассказывает про старуху и записку. Друг просит показать — и, прочитав, злобно произносит: «Да после таких слов я тебе больше не друг!» И тоже выгоняет. Идет мужик по улице. Встречает его милиционер, спрашивает, почему тот один поздно бродит. Мужик снова рассказывает свою историю. Милиционер заинтересовался, попросил записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В суде судья просит объяснить, что произошло. Мужик повторяет всю историю с начала. Судья, заинтересовавшись, просит показать записку. Прочитав, declares: «Да ...
Мне было лет пятнадцать. Летние каникулы, пошёл тусить на улицу. В трениках, майке, кедах. Ни карманов, ни шмоток, ни ключей — мамка дома, всё ок. И тут подваливают три лба, здоровые, как шкафы. А я — дрищ, дунь — улечу. Страшно, аж в штаны чуть не наложил. Подходят, нагло так: «Сиги есть? Бабки есть?» Я им: «Нету ничего». Они: «Найдём — пиздец тебе, всё отберём, на счётчик поставим». Я: «А если пусто?» Они: «Тогда сотку кинем, и вали с миром». Ну, думаю, выбора нет, соглашаюсь. В итоге — ни хрена не нашли, сотку не кинули, а пизды я всё-таки огрёб. Вот такая шикарная история, бери и учись.