Каждый из вас, безусловно, замечал: если зайти в сортир в гостях, там воняет говном. И запах такой, что сразу понимаешь: это не ты тут срёшь, не твой отец, не твоя мама, не твоя сестра, не твоя жена и не твой сын. Тут срут те, кто тебя позвал в гости, и ты это отчётливо ощущаешь. А если прийти в гости к другим друзьям и заглянуть в их толчок, там тоже пахнет говном. Но другим, ихним. И есть в этом что-то хорошее. Эта вонь как флаг семьи, как фамильный герб. В этом есть какая-то почти корпоративная культура. Я дал этому явлению более ёмкое определение — «копротивная культура». На данном этапе изучения этого интересного явления я сделал лишь один вывод: лучше всего пахнет там, где ты живёшь. Конечно, если с тобой не живёт твоя бабушка с расхуяренным годами кишечником или дед, который в войну неизвестно что жрал. И естественно, если у вас хорошее обоняние, вы всегда сможете безошибочно определить, забегает ли ваша жена к соседу или, например, шастает ли к вам соседский выблядок, чтобы отп...
Подарили абонемент в качалку. Думал, позанимаюсь и похудею. Пиздец, блять, лучше сдохнуть от ожирения. Я и не думал, что там так хуёво.
В раздевалке — голые жирные мужики. В душе тем более. В бассейне плавают хуесосы с грязным говнистым очком и спидозные старухи. В зале какой-то «Рэмбо» с мешками долбит воздух, а «Жан-Клод Ван Дамм» лупит неподвижную грушу.
Делаю упражнение на тренажёре — остаётся след от пота в форме моей жирной жопы. Огромный качок поднимает пять тонн на тренажёре для мышц пениса, а я натужно тяну свои 60 кг.
Заебись, блять. Какой же я долбаёб. Нахуй я попросил такой подарок.
Комментарии
Отправить комментарий