Открылся рядом с работой фастфуд для вегетарианцев. Дай, думаю, зайду попробую. Купил веганскую шаурму — то есть ролл с чем-то там. Встал рядом с двумя девушками (Д1 и Д2), жую молча, почти доел — нифига не наелся. Одна из девушек мне улыбается. Я думаю: чего это она, лицо, что ли, соусом замазал? Д1: Как приятно, что нас всё больше. С понимающим видом киваю и понимаю, что ничего не понимаю. Я: Кого нас? Д1: Вегетарианцев. Д2: Ответственных людей. Я: Ааа… так я не веган. Д1 (с разочарованием вполголоса): Кааааак? Вторая была настроена решительнее. Д2: Тогда вы не имеете права здесь есть! Тут я почувствовал себя негром в Америке 50-х, когда на кафе писали «вход только для белых». Но всё-таки пытаюсь сгладить конфликт, не хотелось ругаться и портить настроение. Я: Ну, может, мне понравится, и стану одним из вас (ложь). Сейчас даже схожу за добавкой. Делаю шаг к раздаче, чтобы уйти от странного разговора и купить пожрать. Девушка 2 преграждает мне путь. Д2: Вот когда станете, тогда и прих...
Подарили абонемент в качалку. Думал, позанимаюсь и похудею. Пиздец, блять, лучше сдохнуть от ожирения. Я и не думал, что там так хуёво.
В раздевалке — голые жирные мужики. В душе тем более. В бассейне плавают хуесосы с грязным говнистым очком и спидозные старухи. В зале какой-то «Рэмбо» с мешками долбит воздух, а «Жан-Клод Ван Дамм» лупит неподвижную грушу.
Делаю упражнение на тренажёре — остаётся след от пота в форме моей жирной жопы. Огромный качок поднимает пять тонн на тренажёре для мышц пениса, а я натужно тяну свои 60 кг.
Заебись, блять. Какой же я долбаёб. Нахуй я попросил такой подарок.
Комментарии
Отправить комментарий