Открылся рядом с работой фастфуд для вегетарианцев. Дай, думаю, зайду попробую. Купил веганскую шаурму — то есть ролл с чем-то там. Встал рядом с двумя девушками (Д1 и Д2), жую молча, почти доел — нифига не наелся. Одна из девушек мне улыбается. Я думаю: чего это она, лицо, что ли, соусом замазал? Д1: Как приятно, что нас всё больше. С понимающим видом киваю и понимаю, что ничего не понимаю. Я: Кого нас? Д1: Вегетарианцев. Д2: Ответственных людей. Я: Ааа… так я не веган. Д1 (с разочарованием вполголоса): Кааааак? Вторая была настроена решительнее. Д2: Тогда вы не имеете права здесь есть! Тут я почувствовал себя негром в Америке 50-х, когда на кафе писали «вход только для белых». Но всё-таки пытаюсь сгладить конфликт, не хотелось ругаться и портить настроение. Я: Ну, может, мне понравится, и стану одним из вас (ложь). Сейчас даже схожу за добавкой. Делаю шаг к раздаче, чтобы уйти от странного разговора и купить пожрать. Девушка 2 преграждает мне путь. Д2: Вот когда станете, тогда и прих...
У меня две кошки. Чтобы им было удобно ходить в туалет, но при этом не держать дверь открытой, я сделал в двери дырку и прикрыл её шторкой из мягкого прозрачного пластика. Кошки могут ткнуться носом и пролезть.
Сижу я как-то в сортире, размышляю о вечном. Дверь туалета выходит в тёмную прихожую, а в двери — чёрный квадратик, та самая дырка. Вдруг шторка шевельнулась. Ну, думаю, сквозняк — в туалете же вентиляция, тяга есть.
Шторка шевелится, а за ней что-то мелькнуло белое. Думаю, наверное, Ксюха (так одну из кошек зовут) решила поиграть. Наклоняюсь, шебуршу пальцем по краю отверстия — и правда, отодвигая шторку, мелькает белая лапа со втянутыми когтями. Играет.
Посидел ещё, позабавлялся с кошкой. Потом встал, вышел, свет погасил… и слышу жалобное мяуканье. Подхожу к двери на балкон — и тут из меня кирпичи посыпались, ребята.
Обе кошки были заперты на балконе.
Теперь боюсь ходить в туалет.
Комментарии
Отправить комментарий