Ну вот и приехали, господа разумисты. Докинз, тот самый умный атеист и учёный в говне мочёный, сам уверовал в наличие сознания у нейросети Claude. Середина десятых. Золотой век позёров-псевдоинтеллектуалов, или как говорили раньше в интернетах, не-быдла. Когда умы в футболках с протухшими мемами смотрели видосы Ники Вуд и читали гайды по обливанию мочой из Wondrezine, а парни зачитывались пабликами «атеист», «мизантроп» и другим слопом для разумистов. Этот качественный контент по большей части состоял из переводов американских атеистов. Но поскольку до не-быдла долго доходит, 101 пересказ истории про чайник Рассела с мочой и зарубы с креационистами казались чем-то свежим и увлекательным. И конечно, каждый обитатель этих богом забытых мест был фанатом Ричарда Докинза, знаменитого биолога, изобретателя слова «мем», а в поздние годы главного разумиста планеты, галактики и борца с религией. Докинз, по мнению экспертов из седьмого Б, это гигант мысли, который достиг вершины рацио...
Я представитель копрофилии, причем копрофилии не простой, а всех сортов. В моем ассортименте есть жидкое говно с темным просветом, толстое как моя кишка говно со сладковатым вкусом, жидкое в полной жиже и смеси с мочой — получается настолько приятная картина.
Но меня волновало одно: как будет выглядеть и каково на вкус говно с жидким азотом. Я нашел сайт, где можно приобрести достойный азот — 100 рублей за 5 литров. Мне этого больше чем хватило, еще и купил у них небольшую емкость.
Мне позвонили в дверь, я с нетерпением открыл и получил мою жижу. Я насрал свежую порцию, как делаю это по несколько раз в день, и вылил весь азот нахуй в это ебаное говно.
Я наблюдал самое желанное творение своей жизни — хрупкое, чувственное, величественное, действительно великолепнейшее холоднейшее говно. Оно впилось мне прямо в душу, мои губы начали дрожать от красоты этого говна. Сразу же я начал жрать его и одновременно дрочить. Боже мой, как же мне блять было приятно! Я сожрал все до конца, зубы чуть не сломались, но я не мог себя удержать.
Я повторял это каждый день, но вскоре начались проблемы с животом. Я скукоживался от боли, хотел срать, но не мог выдавить даже чистичку какашечки. В один день я упал на пол и в конвульсиях начал кататься. Через пять минут этой агонии меня парализовало — не мог двигать ни одной мышцей. Но живот раздулся и перестал болеть, и что вы думаете, он начал делать? Конечно, выпускать все мною собранное за несколько дней.
Я видел, как наполнялась моя комната этим говном. В конечном итоге оно забило мне рот, уши, нос, глаза и всю оставшуюся квартиру. В добавок оно хлестало из моего окна к соседям и на улицу. Я знал, что ко мне начнут стучаться и просить не срать столько говна, но я все так же был парализован.
Так и начались деньки моих самых лучших осенних каникул.
Комментарии
Отправить комментарий