Ну вот и приехали, господа разумисты. Докинз, тот самый умный атеист и учёный в говне мочёный, сам уверовал в наличие сознания у нейросети Claude. Середина десятых. Золотой век позёров-псевдоинтеллектуалов, или как говорили раньше в интернетах, не-быдла. Когда умы в футболках с протухшими мемами смотрели видосы Ники Вуд и читали гайды по обливанию мочой из Wondrezine, а парни зачитывались пабликами «атеист», «мизантроп» и другим слопом для разумистов. Этот качественный контент по большей части состоял из переводов американских атеистов. Но поскольку до не-быдла долго доходит, 101 пересказ истории про чайник Рассела с мочой и зарубы с креационистами казались чем-то свежим и увлекательным. И конечно, каждый обитатель этих богом забытых мест был фанатом Ричарда Докинза, знаменитого биолога, изобретателя слова «мем», а в поздние годы главного разумиста планеты, галактики и борца с религией. Докинз, по мнению экспертов из седьмого Б, это гигант мысли, который достиг вершины рацио...
Встречались с тян уже два года, был секс и все дела. Тян оказалась большим экспериментатором и предложила попробовать БДСМ. Я подошел к процессу вдумчиво, изучил техники шибари, и мы решили начать.
Сходили в ресторан, поели суши, вернулись домой. Я минут пятнадцать ее связывал, все по правилам. Основательно зафиксировал руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул коленями к животу.
Как только я был готов начать, у тянки забурчало в животе, лицо изменилось, и она чуть ли не крикнула: «В туалет, быстро!» Я понял, что не успею ее развязать, придется нести. Она у меня маленькая — 155 см и 40 кг. Взвалил ее на плечо жопой вперед и понес.
И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору, подскользнулся на журнале и еле удержал равновесие. Этого хватило — от испуга она дристанула прямо в потолок. Потолки невысокие, около 220 см.
После этого прорыв стал фатальным. Она начала дристать струей жидкого поноса. У меня что-то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущим демократию в Ирак, а тян — типа базука на плече. Начал крутиться во все стороны.
Мимо пробегал наш персидский кот. Я направил жопу на него, и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как угорелый, весь в говне, оставляя за собой коричневые дорожки.
Тян завизжала: «Что ты делаешь?!» Потом я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, а сам грохнулся на пол прямо в лужу. Тянка упала на меня жопой на лицо и в момент приземления сиранула мне прямо на глаза.
Сейчас я весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна. Тянка вымылась и ушла, на звонки не отвечает.
Что делать?
Комментарии
Отправить комментарий