Мне нравится залезать на высотные здания и висеть, удерживаясь руками за скользкий отлив. По ночам я выхожу на улицу и ищу самые высокие недостроенные здания в безлюдных районах, где мне не смогут помешать. Иногда на поиски двух высоток уходит вся ночь. Но когда на рассвете, возбуждённый долгими поисками и мокрый от дождя, я наконец забираюсь на крышу, смазываю руки вазелином, перелезаю через железобетонный парапет и... Ах! Это непередаваемое ощущение — висеть несколько часов над стометровой пропастью на скользящих пальцах и деревенеющих от напряжения руках, ощущать всем телом гравитацию, которая горячо желает забрать твою жизнь. Мне кажется, не нужно бояться падения с высоты. Ведь это так естественно! У тех, кто разбился, упав с высоты, наверняка есть своя жизнь, семьи, работа, мегаполисы. А однажды мне приснился чудесный сон: будто я сел верхом на лошадь, и она превратилась в небоскрёб, и я висел на нём более суток без перерыва, и всё вокруг было пропитано гравитацией: одежда, облака...
Ты — быдло. Тупое и безмолвное. Да, именно так я считаю. Я оцениваю тебя в кулек гречки, пачку чая, банку сгущенки и кулёк конфет. Даже не шоколадных.
За эту подачку ты должен отдать за меня свой голос, чтобы я на пять лет стал народным депутатом.
Я буду получать соцпакет: зарплата плюс депутатские больше 300 тысяч в месяц. Бесплатные перелеты по стране. Бесплатное пользование залом официальных делегаций — чтобы случайно не столкнуться с таким быдлом, как ты, в аэропорту. Бесплатное проживание везде, вообще везде. Лечение — тоже подальше от быдла.
Я буду неприкосновенным, и даже если я собью на дороге быдло вроде тебя, мне ничего не будет. Пока мои коллеги не лишат меня иммунитета, конечно.
О таком приятном бонусе, как похороны на Ваганьковском, я даже не буду вспоминать.
Но все эти льготы — ерунда. Благодаря голосам быдла я пять лет буду причастен к распределению бюджета самой большой страны Европы.
Я смогу получить госдотацию для своего предприятия. Пропихнуть свою фирму на тендер. Получить пару миллионов за лоббистский закон. Оформить льготный кредит в госбанке. Ходить к премьеру и президенту решать вопросы своего бизнеса. Приходить к генпрокурору и руководителю любого суда, чтобы отмазывать друзей. Я смогу войти в список Forbes, обзавестись частным самолетом и недвижимостью в Австрии или на Лазурном берегу, а детей отправить учиться в Лондон...
А про тебя, быдло, я вспомню через пять лет, когда придет время снова раздавать тебе гречку.
Комментарии
Отправить комментарий