В далёкой горной деревне жил молодой человек по имени Мага. Он был простым пастухом, но обладал душой, полной света. Каждый день, пасуя овец на зелёных склонах, Мага танцевал под звуки ветра и далёких песен, и его движения были так полны радости, что даже камни вокруг казались теплее. Однажды в деревню пришла тьма: буря разразилась, реки вышли из берегов, а люди заперлись в домах, полные страха и уныния. "Как жить в такой темноте?" — жаловались они. "Свет угас, и надежда с ним". Но Мага не сдался. Он вышел на площадь, где ветер выл, как дикий зверь, и начал танцевать. Его шаги были ритмичны, как биение сердца, а улыбка сияла ярче молнии. "Мага, сияй!" — кричали ему друзья из окон, сначала в шутку, а потом с надеждой. И Мага сиял: его танец разогнал тучи в душах людей, они вышли на улицу, взялись за руки и присоединились к нему. Буря утихла, а деревня наполнилась смехом. С тех пор жители помнили: даже в самой глубокой тьме один сияющий человек может зажечь ...
Расскажу пару тюремных приемов, кому интересно. Идеальный зек должен быть голым, чтобы ничем не шквариться. Вот вам каверзные тюремные вопросы и ответы на них.
1. Подходит зек, пердит на вас и говорит: «Газ нюхал? Значит, газонюх». Главное — не стушеваться и резко выкрикнуть: «Я не нюхал твои пуки — сифа, домик, туки-туки». Если сделать все быстро, масти на вас не будет.
2. Если смотрящий требует отдать посылку с едой на общак, можно сказать: «Я посрал на колбасу — на парашу отнесу». Относишь на парашу и там быстренько съедаешь.
3. Если все места заняты и вам предлагают место под шконкой, нужно ответить: «Я — смекалистый Егорка, не боюсь жить в нижней норке». И смело лезешь вниз под одобрительные кивки.
4. Если огромный татуированный зек предлагает половую связь, громко выкрикиваешь: «Я яоя не люблю, отъебися, улю-лю». И делаешь как Лю Канг ногами: «Улю-лю-лю». Если все сделано правильно, зек отстанет и покажут мультик про фаталити.
5. Если петух резко подбежал и поцеловал в губы, ты обязан поцеловать соседа, сказав прибаутку: «Со рта на роток, теперь ты — питушок». В этом случае масть с тебя автоматом снимается.
6. Если уронил в душе мыло, надо наступить на него ногой, подскользнуться и пиздануться головой о кафель. Потому что кантуженных не ебут.
7. Наконец, когда тебя скрутили и собираются выебать, развернись, посмотри в глаза ебущему и произнеси фразу из «Маугли»: «Мы с тобой одной крови — ты и я». Ебущий не станет шкварить своего кровника. Воры в законе похвалят за находчивость, а смотрящий подарит огненный цветок.
Из книги «Руслан Соколовский: как сидеть на зоне, чтоб не стать петушком».
Комментарии
Отправить комментарий