К основному контенту

Последние публикации

Мне нравится залезать на высотные здания и висеть, удерживаясь руками за скользкий отлив. По ночам я выхожу на улицу и ищу самые высокие недостроенные здания в безлюдных районах, где мне не смогут помешать. Иногда на поиски двух высоток уходит вся ночь. Но когда на рассвете, возбуждённый долгими поисками и мокрый от дождя, я наконец забираюсь на крышу, смазываю руки вазелином, перелезаю через железобетонный парапет и... Ах! Это непередаваемое ощущение — висеть несколько часов над стометровой пропастью на скользящих пальцах и деревенеющих от напряжения руках, ощущать всем телом гравитацию, которая горячо желает забрать твою жизнь. Мне кажется, не нужно бояться падения с высоты. Ведь это так естественно! У тех, кто разбился, упав с высоты, наверняка есть своя жизнь, семьи, работа, мегаполисы. А однажды мне приснился чудесный сон: будто я сел верхом на лошадь, и она превратилась в небоскрёб, и я висел на нём более суток без перерыва, и всё вокруг было пропитано гравитацией: одежда, облака...

В далеком 2010 году судьба завела меня в летний лагерь. Мракотой повеяло сразу, как только я увидел этих ебланов-вожатых и сам лагерь. Ебать, эти домики, в которых предстояло жить, четко делились на три категории: "худшие", "ужасные" и "полный пиздец".

Нас с другом поселили в худшем корпусе. От ужасного он отличался только серыми пластмассовыми панелями на фасаде и наличием туалета. Поскольку остальные корпуса стояли без удобств, все быдло по ночам шло в нашу парашу. А так как в туалете можно было запросто наступить в говно, эти бляди мыли свои ебаные ноги прямо в раковинах!

В корпусах "ужасные" и "полный пиздец" обычно селили пижонов и цыган. Их, естественно, всячески гнобили — кидали мусор в окна, срали под дверью, закидывали говно через форточку.

В столовой кормили, как вы догадались, говном. Мы с другом это говно жрать не стали. Были жидкий понос на первое и погуще на второе. Мы брали и накрывали жидкий понос пустой тарелкой, типа "ой, какие молодцы, всё съели". Ага, а хуй там был. Блядьмо, которое собирало посуду, вымазывалось в этом дерьме.

Вычислить нас было нереально. Вожатки были полными мудаками, и мы решили их проучить. У них была своя комната, где по ночам они тихо еблись. Мы обхаркали ручку их двери. Какую-то падлу это спалила и сдала вожатым, но только после того, как их руки покрылись щедрым слоем нашей харкоты. На нас наорали и заставили убрать постели за всеми в нашей комнате.

В комнате стояло четыре кровати. Мы без проблем согласились, потому что насцать в подушку долбоёбу, который жил с нами, было отличной идеей. Пока мой друг аккуратно пописывал на подушку, я стоял на шухере, чтобы нас не застукали, как в прошлый раз. Подушка была хуёвой и быстро высохла. Каково же было наше удовольствие, когда этот мудила уложил свою ебальник на обоссаную подушку!

А этот ебанько был совсем ебнутый. Лето, жара под сорок, а этот пидорас закрывает окно со словами "мы же простудимся". Несколько раз он его закрывал, но мы потом ебанули его ногой, пока он спал.

В день "Королевской ночи" мы решили проучить этого мудака и знатно вымазать его пастой. Эта мразь не признавала такие мероприятия и быстро уснула. Пока мой друг дрочил над ним, я насцал ему в тапки и щедро заполнил их пастой. Разбудить этого мудака было почти невозможно, так что мы ничего не боялись. Чмошник ворочался во сне, и я здорово намазал его подушку пастой, пока он елозила по ней своей башкой. За короткое время он стал "седым". Мы намазали всё, что можно. Я даже ходил к другим ребятам за пастой. Тем временем мой друг успел кончить на него и немного посцать.

К утру уёбок был покрыт где-то полкило зубной пасты, малафьей и был слегка обосцан. Когда это животное проснулось, оно впало в дикую ярость. А он же ебанутый, поэтому спал без трусов. Представьте картину: выбегает голое, шепелявое животное, весь в пасте, с кончом на лбу и орет на полкилометра. Остальные ребята потом его побили. А нас так и не вычислили.

После этого случая я в лагеря больше не ездил.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха, протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настойчиво говорит: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Мужик приходит домой, рассказывает жене про старуху и записку с таким странным условием. Жена берет записку, разворачивает и заявляет: «Да за такие слова я с тобой больше жить не буду!» И выгоняет мужика из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Тот удивляется: «За что?» Мужик рассказывает про старуху и записку. Друг просит показать — и, прочитав, злобно произносит: «Да после таких слов я тебе больше не друг!» И тоже выгоняет. Идет мужик по улице. Встречает его милиционер, спрашивает, почему тот один поздно бродит. Мужик снова рассказывает свою историю. Милиционер заинтересовался, попросил записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В суде судья просит объяснить, что произошло. Мужик повторяет всю историю с начала. Судья, заинтересовавшись, просит показать записку. Прочитав, declares: «Да ...
Каждый из вас, безусловно, замечал: если зайти в сортир в гостях, там воняет говном. И запах такой, что сразу понимаешь: это не ты тут срёшь, не твой отец, не твоя мама, не твоя сестра, не твоя жена и не твой сын. Тут срут те, кто тебя позвал в гости, и ты это отчётливо ощущаешь. А если прийти в гости к другим друзьям и заглянуть в их толчок, там тоже пахнет говном. Но другим, ихним. И есть в этом что-то хорошее. Эта вонь как флаг семьи, как фамильный герб. В этом есть какая-то почти корпоративная культура. Я дал этому явлению более ёмкое определение — «копротивная культура». На данном этапе изучения этого интересного явления я сделал лишь один вывод: лучше всего пахнет там, где ты живёшь. Конечно, если с тобой не живёт твоя бабушка с расхуяренным годами кишечником или дед, который в войну неизвестно что жрал. И естественно, если у вас хорошее обоняние, вы всегда сможете безошибочно определить, забегает ли ваша жена к соседу или, например, шастает ли к вам соседский выблядок, чтобы отп...