В далёкой горной деревне жил молодой человек по имени Мага. Он был простым пастухом, но обладал душой, полной света. Каждый день, пасуя овец на зелёных склонах, Мага танцевал под звуки ветра и далёких песен, и его движения были так полны радости, что даже камни вокруг казались теплее. Однажды в деревню пришла тьма: буря разразилась, реки вышли из берегов, а люди заперлись в домах, полные страха и уныния. "Как жить в такой темноте?" — жаловались они. "Свет угас, и надежда с ним". Но Мага не сдался. Он вышел на площадь, где ветер выл, как дикий зверь, и начал танцевать. Его шаги были ритмичны, как биение сердца, а улыбка сияла ярче молнии. "Мага, сияй!" — кричали ему друзья из окон, сначала в шутку, а потом с надеждой. И Мага сиял: его танец разогнал тучи в душах людей, они вышли на улицу, взялись за руки и присоединились к нему. Буря утихла, а деревня наполнилась смехом. С тех пор жители помнили: даже в самой глубокой тьме один сияющий человек может зажечь ...
Ох, этот непередаваемый аромат... Думаю, тянкам никогда не понять. Хотя...
Как-то вечером я решил расслабиться и поиграть в визуальную новеллу. Поскольку я прошел уже половину, загрузился где-то на середине. Внезапно диалоги и сменяющиеся картинки резко перешли в мини-анимационный хентай-эпизод, от которого у меня дико встал.
Твердо решив передернуть, я смазал свой перчик оливковым маслом и начал усердно наяривать на найденную в интернете кат-сцену из этой новеллы. Не прошло и пяти минут, как я испытал свой первый струйный оргазм. Мужики! Это нечто. Про технику рассказывать не буду, скажу лишь, что научиться может каждый.
Струя была не прямая, а немного прерывистая, но в целом похоже на то, как выжимают кетчуп одним нажатием. Священный Нектар пролился на футболку, которую я носил уже неделю. Закончив со всеми делами, я надел ее и ощутил céleste parfumus своим носом. Озарение снизошло на меня: я решил спускать на футболку свой маYOнеZ каждый день и не стирать.
Прошло уже 5 месяцев. Футболка стала липкой и пахла просто АБАЛДЕННО! Не раздумывая ни минуты, я как следует "пропарился" в домашних условиях и пошел в магазин. Чтобы весь плебейский люд оценил мое МАСТЕРСТВО ПАРФЮМЕРА.
Зайдя в Пятерочку, я направился за молочком. Пройдя по коридору, заметил пятерых спелых школьниц, которые похотливо смотрели на меня и хихикали. Я гордо взял молочку (йогурты там всякие) для олицетворения Геркулеса во плоти и полетел к кассе.
На кассе стояли два полубухих мужика передо мной и одна дама лет тридцати. Принюхавшись, один мужик вымолвил: "Хлопец, от тебя спермаком несет, неужто пидор?" Второй толкнул его в плечо и сказал: "Долбоеб, это сигареты Ричмонд вишневые, мои любимые. Хули ты к пацану пристал?"
Не придя к единому мнению, они упали на пол и начали словно в грязи юлить и что-то орать. Охрана тут же прибежала их разнимать. Молодая дама подмигнула мне, и так как ее уже рассчитали, направилась к выходу.
Реакцией мангуста я сообразил, что делать. Снял с себя пальто, затем свитер, а потом сорвал липкую как репей футболку и побежал за ней. Уже на выходе я нагнал милашку, надел на ее головушку сей артефакт и завязал как платок, вымолвив: "СеньYOрита, на улице ветер, вы застудитесь".
В ответ я услышал молчание. Тогда я осмелился заглянуть ей в лицо. Глаза сеньYOриты закатились, а слюни текли по подбородку. Положив руку на ее плечо, я почувствовал дрожь. Без сомнений — она кончала.
Так мы простояли минут пять. После она предложила пойти ко мне и исполнять все мои прихоти любого характера. В тот миг я осознал — в моих руках оружие, а в сердце — желание. Сдернув футболку с ее головы, я со всех ног побежал домой.
Больше не будет войн, нищеты, голода, неравенства и угнетения. Всегда будет свет, благодать и покаяние. Я буду сидеть на троне, а мой перчик будет надрачиваться и сосаться ртом прекраснейших дев всего мира.
Я проснулся на уроке физкультуры, а Иван Иваныч с красным лицом демона неистово орал на меня: "Нехуй было в KFC крылышки свои ебаные жрать, ВСТАВАЙ, БЛЕАТЬ! Ты обосрался!"
Комментарии
Отправить комментарий