В далёкой горной деревне жил молодой человек по имени Мага. Он был простым пастухом, но обладал душой, полной света. Каждый день, пасуя овец на зелёных склонах, Мага танцевал под звуки ветра и далёких песен, и его движения были так полны радости, что даже камни вокруг казались теплее. Однажды в деревню пришла тьма: буря разразилась, реки вышли из берегов, а люди заперлись в домах, полные страха и уныния. "Как жить в такой темноте?" — жаловались они. "Свет угас, и надежда с ним". Но Мага не сдался. Он вышел на площадь, где ветер выл, как дикий зверь, и начал танцевать. Его шаги были ритмичны, как биение сердца, а улыбка сияла ярче молнии. "Мага, сияй!" — кричали ему друзья из окон, сначала в шутку, а потом с надеждой. И Мага сиял: его танец разогнал тучи в душах людей, они вышли на улицу, взялись за руки и присоединились к нему. Буря утихла, а деревня наполнилась смехом. С тех пор жители помнили: даже в самой глубокой тьме один сияющий человек может зажечь ...
Я действительно об этом думал. Я не хочу принимать таблетку от какашек. Ни сегодня, ни завтра, ни в этой жизни, ни в какой-либо реинкарнации, где я вернусь червем, енотом или неудачливой лабораторной крысой. Дело не в науке, а в принципе.
Люди продолжают говорить: «Это всего лишь бактерии, это полезно, это сбалансирует вашу кишечную флору». Но это всё равно что сказать: «Не волнуйтесь, эта заколдованная кукла просто хочет быть вашим другом». Нет. Абсолютно нет.
Дело вот в чём: как только вы проглотите таблетку от какашек, вы станете соучастником худшего в мире падения доверия. Вы верите, что чья-то фекальная биография, обезвоженная и запихнутая в капсулу, жила жизнью, полной зелени и ромашкового чая вместо хот-догов с заправки и энергетиков Monster Energy. А что, если у их толстой кишки есть хобби, которые мне не нужны? Что, если их микробы — любители острых ощущений, бактерии экстремальных видов спорта, те самые, что прокалывают слизистую моего желудка просто ради развлечения? Никто об этом не говорит. Они просто улыбаются и говорят «здоровье кишечника», словно это спа-процедура.
И ещё: никто не задумывается о памяти таблетки. Потому что, будем честны, таблетка знает. Она помнит. Она побывала в разных местах. Она несёт с собой призрак фарфоровых тронов и эхо вентиляторов в ванной. Хочу ли я, чтобы этот призрак путешествовал автостопом по моей пищеварительной системе? Нет. Не хочу. Мне не нужно открывать рот, как портал, и говорить: «Входите, маленькие фекальные призраки, чувствуйте себя как дома в моём кишечнике». Мой кишечник и так достаточно захламлён, чтобы делить время с чужим кишечником.
К тому же есть логистический кошмар. Нельзя просто проглотить таблетку от какашек и жить дальше — ты проводишь весь день в состоянии гиперактивного осознания того, что ты это сделал. Ты не можешь сосредоточиться на работе, не можешь сосредоточиться на еде, потому что сидишь и думаешь: неужели я только что протащил чью-то чужую пищеварительную автобиографию в свою систему? Каждое урчание в желудке становится заседанием комитета, где их бактерии и мои бактерии сражаются в микробной войне за территорию. И скажу прямо — я не принимаю эту войну. Я не добровольно делал свой толстый кишечник полем битвы.
Так что нет, мне не нужна таблетка от какашек. Мне всё равно, будет ли она мятной, завернутой в золотую фольгу или благословленной монахами в Гималаях. Можете называть это микробиомной терапией, можете называть это будущим медицины, можете называть это пробиотиком плюс ультра делюкс. В конце концов, это всё ещё таблетка от какашек. И я не открою эту дверь. Ни сейчас, ни когда-либо.
Комментарии
Отправить комментарий