Крайне не люблю драки, стараюсь всячески их избегать. Что-то подобное тут каждый второй скажет. Но разница в том, что я избегаю их не из неумения или страха. Просто считаю этот способ выяснения отношений неэффективным, тупым и неизящным. Но сколько об этом ни говори — никто не верит. Все считают, что я «зассал». Если в конфликтной ситуации начинаешь морозиться от драки и пытаешься свести конфликт к миру, быдло улюлюкает и считает тебя жертвой. К тому же на вид я дрыщ дрыщом. Кто ж знает, что этот дрыщ кирпич ломает ударом, как нехуй делать?

Когда всё-таки доходит до драки, становится поздно. Как-то раз я прогуливался со знакомой тянкой по улочкам захолустного городка. Сейчас я там не живу, но иногда приезжаю к родственникам — настоящая деревня с медведями на улицах и трактористами. Был вечер. В безлюдном переулке к нам подвалил настоящий, блять, ариец. Двухметровый, рельефный, как античная скульптура, с белокурыми кудрями до плеч. Русский богатырь, ничего не скажешь.

Он начал клеиться к моей тянке. Давно было, уже не помню деталей, но суть в том, что предлагал ей пойти с ним покататься. Меня типа не замечал. Когда я возразил, мол, у нас уже планы, он начал театрально озираться по сторонам, будто не понимает, откуда звук. Хотя я не карлан, но ниже его на голову, минимум. Вот он и «не видел» меня на своей высоте.

Я эту историю не просто так вспомнил — у неё неожиданный поворот. Честно говоря, этот ариец, скорее всего, отпиздил бы меня, уж слишком большая разница в габаритах. Чувак был нереально здоровый. Но всё повернулось иначе. Пока мы «беседовали», с противоположной стороны переулка надвигалась подвыпившая компашка юной гопоты. Я сначала опасался, что они с ним заодно, но оказалось, что нет. Без замечаний мимо нас они пройти не могли: у стаи шакалов хватило смелости доебаться до «патлатости» белобрысого великана. Их было человек шесть, плюс пара тёлок, но даже с таким численным перевесом надо быть отбитым, чтобы лезть к голиафу. Именно отбитыми они и оказались. Как потом узнал, там ещё были какие-то личные тёрки — городок маленький, все всех знают.

Буду краток, дальше всё происходило стремительно. Белобрысый без раздумий двинул на толпу, размахивая руками, как мельница. Я прихватил тянку и собрался съёбывать. Но одна из сельских шалав из той компании схватила меня за рукав и, воняя перегаром, мерзко заверещала: «Эти чепушилы убегают!» Я оттолкнул её, и тут же получил по ебалу от ближайшего придурка. Короче, началась свалка.

К счастью, моя тянка, местная и навидавшаяся такого, не стала хватать меня за рукава и вопить (как любят девушки во время драк, пиздец, сколько раз из-за этой хуйни отхватывал неиллюзорно), а просто съебала. Позже она вернулась с ментами, но это было минут через десять.

Суть в том, что волей-неволей мы со здоровяком оказались на одной стороне. Пока его валили пятеро, мне достался только один хмырь (тот, что мне ебнул) и две шлюхи. Шлюхи, что неприятно, активно участвовали в процессе. Не буду рассказывать, как я богоподобно уворачивался, словно Нео, и наносил сокрушительные удары, как в Mortal Kombat. Нихуя подобного, мы просто метелили друг другу ебла на выносливость — у кого первого треснет. Тёлок я предпочитал отталкивать и пинать под сраки — ебнуть кулаком тянку выше моих сил. А эти суки висли на мне и чертовски мешали.

Первого я положил со второго удара. Бью мало, но точно, наверняка. Отправил в чёткий нокдаун, после которого он предпочёл не вставать. В это время пьяной компашке стало понятно, что со здоровяком дела идут не очень: он раскидал большую часть нападавших и даже пришиб одну из шлюх. Вторая сразу поняла, чем пахнет, и начала верещать: «Вы чё делаете, больные, девушку убили, люди, помогите, убивают!» — вся суть.

Но здоровяка всё-таки свалили, и два мракобеса начали его топтать, а остальные потихоньку поднимались (кроме тех, кому было совсем плохо). Я решил помочь и двинул одному в ухо так, что он укатился по асфальту. Тут меня сильно ебнуло по спине сзади — у одного гопника была какая-то дубинка. Я повалился прямо на здоровяка и приготовился принимать пиздюли. Но в этот момент улицу осветили фары «бобика» с ментами. Это подействовало на гопоту, как восход солнца на вампиров.

Жаль, что в процессе задержания полицейские раздали бонусных пиздюлей всем, включая меня. Но потом разобрались, и нас со здоровяком временно отпустили домой полечиться. Повязанная гопота осталась в обезьяннике. Домой мы не пошли: я предложил выпить за славную битву, и мой новый товарищ не отказался. Кстати, до сих пор с ним иногда общаюсь — славный парень, хоть и тупой.

А тянка, с которой я был в тот вечер, потом сторчалась на крокодиле в этой дыре, когда я уехал. А потом стала дохуя православной. Такая история, например.