В далёкой горной деревне жил молодой человек по имени Мага. Он был простым пастухом, но обладал душой, полной света. Каждый день, пасуя овец на зелёных склонах, Мага танцевал под звуки ветра и далёких песен, и его движения были так полны радости, что даже камни вокруг казались теплее. Однажды в деревню пришла тьма: буря разразилась, реки вышли из берегов, а люди заперлись в домах, полные страха и уныния. "Как жить в такой темноте?" — жаловались они. "Свет угас, и надежда с ним". Но Мага не сдался. Он вышел на площадь, где ветер выл, как дикий зверь, и начал танцевать. Его шаги были ритмичны, как биение сердца, а улыбка сияла ярче молнии. "Мага, сияй!" — кричали ему друзья из окон, сначала в шутку, а потом с надеждой. И Мага сиял: его танец разогнал тучи в душах людей, они вышли на улицу, взялись за руки и присоединились к нему. Буря утихла, а деревня наполнилась смехом. С тех пор жители помнили: даже в самой глубокой тьме один сияющий человек может зажечь ...
Я уничтожил свою простату, пытаясь «развить гиперспермию».
В общем, я чуть не угробил своё мужское достоинство, пытаясь добиться «гигантских порций». Лет десять я был помешан на идее гиперспермии. Хотелось таких огромных объёмов, как в странных порногифках или на сомнительных форумах, где мужики хвастаются, что наполняют пивные кружки.
Итак, я начал одержимо глотать таблетки для спермы. Каждое утро, каждый день, без пропусков. Принимал около 12 разных добавок: пигеум, цинк, лецитин, мака, тонгкат — всё, что, по словам какого-то чувака с Reddit, «заставит тебя кончить как лошадь». Ночами часами доводил себя до грани оргазма, потому что другой чувак написал, что это «растянет семенные пузырьки».
Дошло до того, что я всю ночь был на грани, а на следующий день просто внезапно кончил. Даже не возбуждаясь. Просто тело решило вытолкнуть старую сперму наружу. Стыдно до чёртиков.
Потом началась боль. Сначала — странное давление в тазу. Затем — острое, жгучее ощущение, если слишком долго сидел. Кончать стало не облегчением, а как будто камень из почки выходит. Пошёл к урологу, и мне вынесли вердикт: простатит, воспаление семенных пузырьков, перенапряжение тазовых мышц. Короче, я всё испортил.
Но знаешь, в чём ирония? Это, блять, сработало. Теперь я кончаю огромными дозами — в среднем 20 мл, а то и больше. Я был бы счастлив, если бы не постоянная боль. Удовольствия больше нет. Простата ноет, везикулы жгут, а тупая боль в тазу — как напоминание, что я был извращенцем.
Так что учись на моём примере, болван. Большие дозы кажутся крутыми, пока не начинаешь жить с постоянным дискомфортом, а каждый поход в туалет не превращается в горящую пытку.
Комментарии
Отправить комментарий