В далёкой горной деревне жил молодой человек по имени Мага. Он был простым пастухом, но обладал душой, полной света. Каждый день, пасуя овец на зелёных склонах, Мага танцевал под звуки ветра и далёких песен, и его движения были так полны радости, что даже камни вокруг казались теплее. Однажды в деревню пришла тьма: буря разразилась, реки вышли из берегов, а люди заперлись в домах, полные страха и уныния. "Как жить в такой темноте?" — жаловались они. "Свет угас, и надежда с ним". Но Мага не сдался. Он вышел на площадь, где ветер выл, как дикий зверь, и начал танцевать. Его шаги были ритмичны, как биение сердца, а улыбка сияла ярче молнии. "Мага, сияй!" — кричали ему друзья из окон, сначала в шутку, а потом с надеждой. И Мага сиял: его танец разогнал тучи в душах людей, они вышли на улицу, взялись за руки и присоединились к нему. Буря утихла, а деревня наполнилась смехом. С тех пор жители помнили: даже в самой глубокой тьме один сияющий человек может зажечь ...
Аноны, это реальная история, не паста, и я не тролль.
Периодически вспоминаю её, и меня на ровном месте корёжит, как долбоёба, так, что я аж нечленораздельные звуки издаю непроизвольно.
Короче, дело было в средней школе, может, 7-й или 8-й класс, хуй вспомню уже. Мы были на хате у бабки одного моего тогдашнего друга, смотрели «Наруто» (говно для даунов, кстати) и играли в какую-то хуйню, типа там машины по грязи красиво ездили, не знаю, как называется, но мой батя бы одобрил.
И чувствую, короче, что в жопе проснулся зловонный демон, требующий немедленного освобождения из заточения. А я в компании друзей был известным засранцем, ну типа сру постоянно, где только можно, обосрал все туалеты в городе, блять. Да неважно, короче, пришлось идти в гостевой туалет, а друг остался смотреть свою ебаную «Наруто» и жрать сухарики. Сижу, давлю кал, нормально вроде, минут пять. Подходит друг, спрашивает недовольно так: «Ты чё там, срёшь, что ли?»
Я хихикаю, как дебил, говорю: «Типа нет, ща выйду». Встаю, вытираю жопу, и на глаз так оцениваю, сколько насрал. Блять, это был какой-то пиздец. В фаянсовом бедняге лежал настоящий питон, коричневый шланг, нахуй. Пытаюсь смыть это чудовищное говно, и понимаю, что в доме нет воды. Блять. Друг запиздит меня ногами, если увидит, что я в доме его бабушки оставил это недоразумение. Этот факт заставил меня судорожно действовать. Я взял ёршик и попытался соскоблить налипшего калового змея со стенки толчка, чтобы он в воду сполз и я его там хоть разговнил, не так пугающе бы выглядел. Да, анон, я подумал, что это лучшее решение. Блять. Говно оказалось плотным, захуярило весь ёршик и осталось прилипшим к туалету.
Я стоял с обгаженным в пиздец ёршиком, в туалете лежало омерзительное дерьмо, я чуть ещё раз не обосрался, только уже кисло и жидко, потому что за дверью стоял друг и подозревал, что я нагадил в туалет его бабки, когда в доме не было воды. Хули делать?
Короче, я решил не жалеть ёршик и просто титаническими усилиями претворил свой план по размалыванию говна в воде в жизнь. Только ситуация лучше не стала. Ёршик скоропостижно скончался и выглядел так, будто я им себе жопу прочищал, а в сральнике бурлил ёбаный вунш-пунш. Пиздец. Что мне, нахуй, делать с этим ёршиком, я не представлял. Поэтому мозг в панике принял решение просто швырнуть его, блять, за толчок. От охуения и паники я с натянутой на потный еблет улыбкой выбежал из туалета и сказал другу: «Слушай, ну его нахуй, этого «Наруто», пошли гулять».
Ну, мы и пошли.
И всё. По какой-то причине я никогда в жизни не узнал продолжения этой истории. То ли друг решил, что не стоит вскрывать эту тему, то ли зловонный ёршик по сей день лежит где-то там. А на месиво из дерьма бабушка друга, наверное, подумала, что это он насрал, нехуй столько сухариков жрать.
Пиздец, короче.
Комментарии
Отправить комментарий