Аноны, это реальная история, не паста, и я не тролль.

Периодически вспоминаю её, и меня на ровном месте корёжит, как долбоёба, так, что я аж нечленораздельные звуки издаю непроизвольно.

Короче, дело было в средней школе, может, 7-й или 8-й класс, хуй вспомню уже. Мы были на хате у бабки одного моего тогдашнего друга, смотрели «Наруто» (говно для даунов, кстати) и играли в какую-то хуйню, типа там машины по грязи красиво ездили, не знаю, как называется, но мой батя бы одобрил.

И чувствую, короче, что в жопе проснулся зловонный демон, требующий немедленного освобождения из заточения. А я в компании друзей был известным засранцем, ну типа сру постоянно, где только можно, обосрал все туалеты в городе, блять. Да неважно, короче, пришлось идти в гостевой туалет, а друг остался смотреть свою ебаную «Наруто» и жрать сухарики. Сижу, давлю кал, нормально вроде, минут пять. Подходит друг, спрашивает недовольно так: «Ты чё там, срёшь, что ли?»

Я хихикаю, как дебил, говорю: «Типа нет, ща выйду». Встаю, вытираю жопу, и на глаз так оцениваю, сколько насрал. Блять, это был какой-то пиздец. В фаянсовом бедняге лежал настоящий питон, коричневый шланг, нахуй. Пытаюсь смыть это чудовищное говно, и понимаю, что в доме нет воды. Блять. Друг запиздит меня ногами, если увидит, что я в доме его бабушки оставил это недоразумение. Этот факт заставил меня судорожно действовать. Я взял ёршик и попытался соскоблить налипшего калового змея со стенки толчка, чтобы он в воду сполз и я его там хоть разговнил, не так пугающе бы выглядел. Да, анон, я подумал, что это лучшее решение. Блять. Говно оказалось плотным, захуярило весь ёршик и осталось прилипшим к туалету.

Я стоял с обгаженным в пиздец ёршиком, в туалете лежало омерзительное дерьмо, я чуть ещё раз не обосрался, только уже кисло и жидко, потому что за дверью стоял друг и подозревал, что я нагадил в туалет его бабки, когда в доме не было воды. Хули делать?

Короче, я решил не жалеть ёршик и просто титаническими усилиями претворил свой план по размалыванию говна в воде в жизнь. Только ситуация лучше не стала. Ёршик скоропостижно скончался и выглядел так, будто я им себе жопу прочищал, а в сральнике бурлил ёбаный вунш-пунш. Пиздец. Что мне, нахуй, делать с этим ёршиком, я не представлял. Поэтому мозг в панике принял решение просто швырнуть его, блять, за толчок. От охуения и паники я с натянутой на потный еблет улыбкой выбежал из туалета и сказал другу: «Слушай, ну его нахуй, этого «Наруто», пошли гулять».

Ну, мы и пошли.

И всё. По какой-то причине я никогда в жизни не узнал продолжения этой истории. То ли друг решил, что не стоит вскрывать эту тему, то ли зловонный ёршик по сей день лежит где-то там. А на месиво из дерьма бабушка друга, наверное, подумала, что это он насрал, нехуй столько сухариков жрать.

Пиздец, короче.