К основному контенту

Последние публикации

Сортир. Я — сильно хотящий писать десятилетний мальчик. Захожу в туалет перед стадионом. Сразу после входа чувствуется чудовищная вонь. Делаю шаг обратно и стараюсь набрать в лёгкие как можно больше воздуха. Пробираюсь в основной зал. По правую руку вижу отверстия в полу, отгороженные друг от друга грязными стенами, и спины людей, которые в эти отверстия ссут. Слева — общий писсуар. Вижу свободное место и спешу к нему. Достав член, пытаюсь сосредоточиться. Боковым зрением замечаю, как кто-то, закончив своё дело, неистово трясёт членом. Наблюдаю, как капли мочи разлетаются вокруг: попадая на штаны и рубашку, они мгновенно впитываются, оставляя пятна. Некоторые из капель, что помельче, становятся частью воздуха, который этот мужик вдыхает, а вместе с ним вдыхают и другие мужчины. Вспоминается ловко зарифмованная мудрость, переданная мне отцом: «Сколько ни труси — последняя капля в трусы». Смотрю в писсуар. Он представляет собой желоб, обложенный кафелем снаружи и изнутри, примерно полмет...


Сейчас всё стало каким-то... пресным.
Нет, даже не унылым — уныние предполагает хотя бы реакцию.
А здесь — просто пустота с легким привкусом маркетинга.

Раньше было весело. По-настоящему. Бесстыдно. По-дикому весело.
Не потому, что всё было хорошо — наоборот. Было дерьмово. Но как-то стильно.
Бедность 90-х, кислотные 80-е, глянцево-глупые 2000-е — у каждой эпохи был свой аромат. Даже если этот аромат — смесь перегара, дешёвого лака и VHS-пленки, он был живым.
А сейчас...
Сейчас всё стерильно, как больница для мертвецов.
Мир стал минималистичной клиникой, где вместо врача — нейросеть, а вместо диагноза — бесконечный scroll.

Всё, что мы видим — это реконструкция прошлого, фотокопия смысла, напечатанная на дешёвом принтере нового тысячелетия.
Hollywood выпускает ремейк ремейка ремейка.
Каждая песня — это сэмпл чего-то, что уже сэмплировалось десять раз до этого.
Каждое лицо — это лицо, которое ты уже где-то видел, просто теперь оно в рекламе кроссовок и в NFT одновременно.

И дело даже не в том, что новые истории хуже.
Дело в том, что новых историй больше нет.

Все фабулы уже рассказаны, все идеи уже зашарены, все нарративы отретушированы до deathcore-попсы.
То, что нам подают как «уникальный авторский голос» — на деле просто каша из старых логотипов, треков и вырезок VHS, перебитая фильтром «ностальгия 4K™».
И что самое отвратительное — людям это нравится.
Они едят эту пыль, втирают её в уши, покупают подписку на плесень и называют это «контентом».

В одежде — то же самое.
Раньше дизайн был безумным. Кислотные цвета, нелепые формы, визуальная агрессия. Даже если ты выглядел как гопник с Марса — ты был собой.
Сейчас всё «чисто», «в балансе», «в тон».
Минимализм как религия, где бог — серый прямоугольник.
Как будто весь мир живёт в презентации PowerPoint, где нельзя добавить ни одной жирной эмоции, потому что она нарушит светлую гармонию сраного фона.

Музыка умерла в наушниках, кино — в алгоритмах, а душа — в API.
Ты смотришь фильм и понимаешь, что видел его до этого в десяти других.
Ты слушаешь новый альбом и слышишь старую боль, только под новым соусом.
Ты живёшь — и уже не уверен, живёшь ли.

Раньше было лучше?
Да, было. Потому что раньше было чувство. Оно било током, оно било под дых. Оно вызывало отторжение, страсть, блевоту, но оно было.
Сейчас ничего не болит, потому что всё обмазано лайфстайл-гипсокартоном.
Все чувства — симуляторы, все страсти — подписки, все бунты — кликабельные иконки.

Возможно, это естественный процесс.
Человечество подошло к апогею потребления и обнаружило, что за пределами вкуса — только пустота. И теперь оно возвращается назад, пытаясь слепить из обломков старых форм хоть что-то, что даст ему ощущение себя.
Но это уже не работает.

Потому что стиль — это не форма. Это жажда.
А сегодня жажда заменена доставкой.

Мы всё ещё можем одеться как в 90-е. Мы можем послушать кассеты, наклеить постеры, выучить названия всех моделей Air Max и смотреть VHS на проекторе в гараже.
Но мы уже не вернём то, что было внутри этих вещей — сырую, нелепую, живую жизнь.
Потому что тогда всё было сделано с криком.
А сейчас всё — с нейросетью.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха, протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настойчиво говорит: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Мужик приходит домой, рассказывает жене про старуху и записку с таким странным условием. Жена берет записку, разворачивает и заявляет: «Да за такие слова я с тобой больше жить не буду!» И выгоняет мужика из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Тот удивляется: «За что?» Мужик рассказывает про старуху и записку. Друг просит показать — и, прочитав, злобно произносит: «Да после таких слов я тебе больше не друг!» И тоже выгоняет. Идет мужик по улице. Встречает его милиционер, спрашивает, почему тот один поздно бродит. Мужик снова рассказывает свою историю. Милиционер заинтересовался, попросил записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В суде судья просит объяснить, что произошло. Мужик повторяет всю историю с начала. Судья, заинтересовавшись, просит показать записку. Прочитав, declares: «Да ...
Каждый из вас, безусловно, замечал: если зайти в сортир в гостях, там воняет говном. И запах такой, что сразу понимаешь: это не ты тут срёшь, не твой отец, не твоя мама, не твоя сестра, не твоя жена и не твой сын. Тут срут те, кто тебя позвал в гости, и ты это отчётливо ощущаешь. А если прийти в гости к другим друзьям и заглянуть в их толчок, там тоже пахнет говном. Но другим, ихним. И есть в этом что-то хорошее. Эта вонь как флаг семьи, как фамильный герб. В этом есть какая-то почти корпоративная культура. Я дал этому явлению более ёмкое определение — «копротивная культура». На данном этапе изучения этого интересного явления я сделал лишь один вывод: лучше всего пахнет там, где ты живёшь. Конечно, если с тобой не живёт твоя бабушка с расхуяренным годами кишечником или дед, который в войну неизвестно что жрал. И естественно, если у вас хорошее обоняние, вы всегда сможете безошибочно определить, забегает ли ваша жена к соседу или, например, шастает ли к вам соседский выблядок, чтобы отп...