Сортир. Я — сильно хотящий писать десятилетний мальчик. Захожу в туалет перед стадионом. Сразу после входа чувствуется чудовищная вонь. Делаю шаг обратно и стараюсь набрать в лёгкие как можно больше воздуха. Пробираюсь в основной зал. По правую руку вижу отверстия в полу, отгороженные друг от друга грязными стенами, и спины людей, которые в эти отверстия ссут. Слева — общий писсуар. Вижу свободное место и спешу к нему. Достав член, пытаюсь сосредоточиться. Боковым зрением замечаю, как кто-то, закончив своё дело, неистово трясёт членом. Наблюдаю, как капли мочи разлетаются вокруг: попадая на штаны и рубашку, они мгновенно впитываются, оставляя пятна. Некоторые из капель, что помельче, становятся частью воздуха, который этот мужик вдыхает, а вместе с ним вдыхают и другие мужчины. Вспоминается ловко зарифмованная мудрость, переданная мне отцом: «Сколько ни труси — последняя капля в трусы». Смотрю в писсуар. Он представляет собой желоб, обложенный кафелем снаружи и изнутри, примерно полмет...
Пацаны, недавно мне исполнилось 20 лет, и я до сих пор не знаю, зачем нужны лобковые волосы. Это такой нарушающий твой размеренный распорядок жизни рудимент, оставшийся в составе нашего организма только благодаря злому умыслу создателя, мечтающего ещё чуть-чуть поиздеваться над своими творениями.
Помню, как я, будучи молодым и полным сил юношей, проснулся рано утром и почти сразу стал люто полировать мой царский скипетр (я не совру, если скажу, что это было моим любимым занятием тогда). Вообще, всё бы ничего, да моё семя, попав в процессе эякуляции на те самые волосы, а учитывая общую подростковую неряшливость во время полового созревания и порез на не самом удобном месте полового члена, воспаление всей этой массы, оставшейся у меня в штанах, не заставило себя ждать.
Короче, наутро я проснулся от адской боли в области паха, а заглянув в штаны, оторопел от ужаса: мой оловянный солдатик сложился напополам, а на его боку выглядывал, зазывая и бросая вызов, огромный воспалённый фурункул (я полагаю, что именно так должен называться огромный прыщ на члене). Своей формой и внешним видом он напоминал скорее мешок, в котором скопилось неадекватное для такого деликатного места количество гноя.
Скажу честно — я обосрался, причём натурально. Мой разум сразу подсказал мне, что я в однозначно патовой ситуации. Ну а хули, я не мог ни показать всё это чудо своим родителям (тогда бы факт моей мастурбации вскрылся по приезду к врачу), ни самостоятельно обратиться к специалисту — мне не было 18 лет.
Вообщем, я в панике побежал за комп, искать информацию о моей поистине деликатной проблеме. Мне кажется, что общее повествование затянулось, поэтому скажу кратко — я всковырнул гнильняк ногтём большого пальца, после чего оттуда по каплям начала выходить маслянистая жидкость тёмно-серого цвета. Через неделю такого "втирания" фурункул, видимо, решил не иметь со мной дел и всосался обратно.
Внимательный читатель спросит: "В чём посыл?" Но я полагаю, что каждый найдёт его сам, проанализировав мою историю из жизни в соответствии со своим взглядом на этот бренный мир.
Понятия не имею, зачем я написал это на форуме кладоискателей Донбасса. Вероятно, мне просто нужно было высказаться.
Комментарии
Отправить комментарий