Увидимся в аду, мармеладные мишки Haribo без сахара.

Это был последний экзамен в семестре, который стоил 30% итоговой оценки. После ночной подготовки я решил поспать вместо завтрака. Мой желудок быстро пожалел об этом.

Перед экзаменом я заскочил в университетский магазин. Там были скидки — я взял две пачки мармеладных мишек без сахара по акции. Решил съесть одну до экзамена, вторую после.

Я жевал этих отвратительных ублюдков по пути на экзамен, не подозревая, какой хаос они устроят моему бедному анусу.

Перед началом профессор объявил: из-за случаев списывания перерывы в туалет запрещены. «Даю 10 минут — это последний шанс», — сказал он. Но демонические мишки ещё не начали свою некромантию в моём животе, и я наивно остался на месте.

Я ответил на шесть вопросов, когда почувствовал лёгкое покалывание внизу живота. К девятому вопросу боль стала острой, будто эти твари атаковали мою кишку. Я начал паниковать.

К четырнадцатому вопросу меня охватил ужас: горячая волна сатанинской магии обрушилась на мой анальный сфинктер. Я еле сдержался. Эти безжалостные мишки яростно штурмовали ворота, как орки у Хельмовой Пади.

Я боролся, изо всех сил сжимая ягодицы. Пот стекал по шее. Внезапно мой живот издал громкий булькающий звук, и весь класс поднял головы.

Ничто больше не имело значения. Я поставил «C» на все оставшиеся вопросы и бросился к выходу. Профессор что-то кричал, но я уже мчался в туалет, извергая вулкан.

Кабинка для инвалидов была свободна. Солнечный свет падал на неё, как божественный дар. Я расстегнул ремень, спустил штаны и наконец расслабился.

Врата ада разверзлись. Проклятые души мармеладных мишек с воплем прожгли мой сфинктер и устремились в бездну. Я никогда не испытывал такого одновременного облегчения и муки.

После экзамена я пошёл домой, выкопал яму и сжёг оставшуюся пачку.

Запомните: не ешьте этих отродий Сатаны. Они не только провалили мой экзамен, но и устроили муки, которые я не пожелаю врагу. Единственное место для них — глубоко под землёй.